Афоризмы, Юмор...

[Самоделыч]

4-ка ♥8-ку

Егорыч 

[Девайс]

Пират, ты вроде планировал запаску снимать..вот тебе идея
На заднем плане улица имени меня.

[Воздух]

А это не Пират на фото слева ?


" Предположительно Алексей", тут выступает с активной жизненной позицией. Молодец. С виду даже и не выделяется...

Снова Пират

[Берилл]

Наткнулся на анекдот:

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接，虽然由理事会任命
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Решил перевести. Полная фраза: "И назначает представителя ряд результаты выборов депутата. Результаты выборов стали последним прямым последнее прямой, хотя назначаются Советом"
А то место над которым плакал автор: "прямым последнее" Теперь думать надо что курил китаец.

[Воздух]

[Смок (Smoke)]

Однажды один знакомый мне рассказал, что когда он смотрит на этот знак, то видит злого китайца.
Теперь не могу нормально этот знак воспринимать.

[вложение удалено администратором]

[Свят]

то видит злого китайца.

ну очень богатое воображение

[Смок (Smoke)]

ну очень богатое воображение

не...просто много знакомых китайцев...сам не сразу увидел!

[R8CAE]

ну очень богатое воображение

 



Поверни мысленно против часовой на 90 градусов 

[Свят]

Поверни мысленно против часовой на 90 градусов 

45 

[R8CAE]

45 

А. Ну да.
А что же ты тогда говоришь что не видишь ?   

[Геныч]

(Со): "Но, стоит нам только взять телескоп и посмотреть вооружённым глазом, то мы увидим две звёздочки, три звёздочки, четыре звёздочки… Лучше всего, конечно, пять звёздочек! "
Не увидел узкопленочных...

[Смок (Smoke)]

А. Ну да.
А что же ты тогда говоришь что не видишь ?   

интереснее другое: "просмотрено 3 раза"...интересно, кто приближал этот знак, чтобы рассмотреть китайца???

[Геныч]

(Со): "… Видишь суслика?
 — Нет.
 — И я не вижу. А он есть!"

[Геныч]

(Со): "пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы"

[Егорыч]

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

[Смок (Smoke)]

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

...похмелились и пошли извиняться!

[Воздух]

[Метеор]

Космонавтов вызывают в ЦК КПСС.
- Американцы на луне. Мы должны их переплюнуть и высадиться на солнце.
- Мы же там сгорим!
- Вы что думаете, в правительстве дураки сидят? Ночью полетите.

Оказалось, что в каждой шутке есть доля правды!
Решения партии в жизнь!

[Окунь]

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

[Окунь]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- 3,14доры разные - Вася, Петя, Тим придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут, те кто паркуется во втором ряду...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[Берилл]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— Нет больше Ниццы...

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е".
Училка в начале урока:
— ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты:
— УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

[Окунь]

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - подумал Штирлиц. 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Берилл]

http://youtu.be/xytEaQAwuRY

ну не могу найти, куда поставить галочку "длинная ссылка", хоть убей!!!!

Это тема для юмора, а не обсуждения действий администрации и правил форума средствами юмора.
Предупреждение.

[Санта]

[БРУСОК]

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. )))

[БРУСОК]

Соблюдайте инструкцию!!!

[вложение удалено администратором]

[Окунь]

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

[Зенит]

Пацан приехал с охоты из Африки, собрал друганов в бане, рассказывает:
- На третий день пошли мы на льва, дали мне наикрутейший винчестер, патронов, все дела. Увидели льва. Я стреляю, промахиваюсь, лев на меня в атаку, я перезаряжаю, тык-тык, бляха-муха, заклинило затвор! Кароче, пацаны, я обосрался!
- Серёга, не переживай, в такой ситуации любой бы обосрался!
- Пацаны, я сейчас обосрался!


[вложение удалено администратором]

[Воздух]

Пятницо на.....

[Берилл]

Интеллект - отвратительная вещь!
Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...

[Берилл]

Американцы не могут понять почему "Your Bunny a carrot" часто используют русские когда злятся, ведь у них это "Твой зайчик морковку"

[Космос]

Your Bunny Wrote - (твой заяц написАл) это ближе к истине

[Окунь]

Многие люди отмечают, что IPhone похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

[Окунь]

[Иваныч]

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
**************
Встречаются две np@cт@тyтки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.
**************
- Ты др@чишь или к пр@ст@туткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
**************
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то xpеново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
**************
В публичном доме хозяйка пр@ст@тутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
**************
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

[БРУСОК]

В Сургут Обаме лучше не ездить..

[вложение удалено администратором]

[Берилл]

В Сургут Обаме лучше не ездить..

Не знаю как обаме. Но этому "Перцу" на тундре лучше не покидать пределы страны. Они ему не простят

[Сухан (Suhan)]

[Воздух]

Скоро оно захватит Вас ...

[Геныч]

[Сухан (Suhan)]

[Сухан (Suhan)]

[Окунь]

[Сухан (Suhan)]

[Сухан (Suhan)]

[R8CAE]

Спёр с сайта Шунут 4х4 

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[Сухан (Suhan)]

Голубь тролит кота

[Егорыч]

Копирка, но понравилось


[вложение удалено администратором]

[Гривал]

Копирка, но понравилось

А главное рыже-белый дизайн кота символичен на нашем форуме