Афоризмы, Юмор...

[Разум]

Спасатели

Обоих откачали по любому 

[Гиббон]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А Mураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль Вах!
Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

[Санта]

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?


http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4158200&t=4158200&page=0

Россия, ёшкин котэ.

[Разум]

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?
Ни чего не добавляй всё хорошо , хотя можешь добавить других кошек которые сидели на обочине и смотрели 

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4158200&t=4158200&page=0

Россия, ёшкин котэ.

[Гривал]

Россия, ёшкин котэ.

[Санта]

про гармошку

да ладно тебе, весело и не всплывало много где 

[Свят]

Гривал, повторюсь.
Когда пара-нормальное явление.
А когда не пара-ненормальное

[Иваныч]

... графия)

[вложение удалено администратором]

[Чарли]

Если хозяин - дайвер

[вложение удалено администратором]

[Иваныч]

Я, за мою зарплату, должен не только ничего не делать, но и немножечко вредить!)

-Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
-Смыть не забудь!

Пиво "Жигулевское" невозможно подделать, потому что у него каждый раз новый вкус!

-Дорогая, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
-БМВ...

-Ты так похудела! Новая диета?
-Картошка, морковь, свекла...
-Варить или жарить?
-КОПАТЬ!

[Санта]

А это Челябинск… В столице Южного Урала появился кирпич-предсказатель погоды. «Если кирпич мокрый – идет дождь, если сухой – не идет». Пока он еще ни разу не ошибался. ФОТОФАКТ

На пересечении улиц Сони Кривой и Энтузиастов в центре Челябинска появился кирпич, предсказывающий погоду. Как передает корреспондент «URA.Ru», он подвешен на веревке и для простоты использования снабжен прикрепленной к стене инструкций. В ней, например, сказано, что если кирпич мокрый – идет дождь, если сухой – не идет дождь, если отбрасывает тень – на улице солнечно, качается – значит, дует ветер, когда его не видно – на улице туман, если на кирпиче виднеется что-то белое – идет снег, когда ходит вверх-вниз – это землетрясение, ну а если кирпича нет на месте, то происходит обновление данных. Самое забавное, что такая нехитрая конструкция еще ни разу не ошибалась с погодой, в отличие от синоптиков.

http://ura.ru/content/chel/05-09-2012/news/1052147129.html

тема старая, но прикольно   

[Термит]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что-ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что-ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел… Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ – ТО???!!!
- Да... Пристрелили нах%й… За%б%л всех.

[валл-и]

А это Челябинск… В столице Южного Урала появился кирпич-предсказатель погоды. «Если кирпич мокрый – идет дождь, если сухой – не идет». Пока он еще ни разу не ошибался. ФОТОФАКТ
тема старая, но прикольно   

Денис, я когда то еще один пункт видел: "Если веревка с кирпичом параллельна земле - сильный ветер.".

[Санта]

Денис, я когда то еще один пункт видел: "Если веревка с кирпичом параллельна земле - сильный ветер.".

Тоже неплохо 

[Воздух]

Генератор каламбуров, ввел арк.

[Свят]

если изменить на АэРКа, то есть актуальные темы...
"Запасной аэркаодром", например
или "Глухой аэркак тетерев"

[Воздух]

Сибиблиотека Вавилона

Играть в сибирюльки

Сибитаемый остров

Любовь и сиби

Сибиться как рыба об лед

Драть как сибидорову козу

Щекотливая сибитуация

Сибийство на улице Морг

Сибиться об заклад

В печенках сибидеть

Сибинзон Крузо

Метать сибисер перед свиньями

Вверх Ретранслятормашками

[Санта]

Вверх Ретранслятормашками

[Санта]

- Алло, секс-шоп?
- НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

[Чарли]

 
Аэркатеринбург

[Санта]

у всякого нормального существа при наблюдении бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин

[налоги]

[Термит]

Мне один танкист знакомый подарил Т-90.
Говорит, у вас проехать по Москве, не так уж просто.
На роскошных иномарках разъезжает много хамов,
Всяких шишек министерских, никому ненужных замов.

Отказаться от подарка было просто нереально.
Пулемет, ракеты, пушка, все законно, все легально.
В тот же вечер, где-то в центре, вижу - чмо летит по встречке,
Грянул выстрел, вижу быдло кверху днищем тонет в речке.

Вот еще один уродец гонит прям по тротуару,
Разогнал всех пешеходов. Щас ему задам я жару.
Меткий выстрел прямо в номер, больше нету трех девяток.
Я как Робин Гуд на танке, навожу в Москве порядок.

Кто то справа нагло лезет, поворачиваю башню.
Сразу видно это Хаммер, славно трактор прет на пашню.
Опускаю пушку ниже, чтоб водитель лучше видел.
Господин, не надо хамства, пока я вас не обидел.

Вот еще один мерзавец, прилепил себе мигалку,
И на красный свет поехал, прямиком на автосвалку.
Кто-то скорую подрезал у театра Моссовета,
Пусть его теперь догонит реактивная ракета.

До последнего снаряда, до последнего патрона,
Я мочить сегодня буду нарушителей Закона.
А с утра залью солярки, наберу боеприпасов,
И опять стрелять поеду хамоватых гандурасов. (с)

[Термит]

Добавлю...

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

3 года сижу дома на табуретке из ИКЕИ с дыркой для удобства переноски, и только заведя котенка понял, что это не самая удачная дизайнерская мысль...

- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, бл@дь, сразу всё понятно стало.

Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?...

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две...

Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!

Выходные нормально прошли. Дача, шашлыки, неплохое пиво. Леха привез свой новый радиоуправляемый вертолет, а Серега арбалет.... Продолжать?

Мои добрые, ласковые помощники на дороге! Сотрудники ГАИ! Милые зелененькие человечки, простые, улыбающиеся лица! Как же приятно видеть Вас!
…После поездки в налоговую инспекцию.

- чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше
- и телефон выключать
- симку менять
- и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

[Смок (Smoke)]

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

мне нравится юмор от Термита!

[Термит]

 

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Московская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[Егорыч]

  в мемориз..

[Термит]

[вложение удалено администратором]

[R8CAE]

.....я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ).....
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[Термит]

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

И ведь не даром слово «Групповуха» пишется с двумя П и одним Х…

[Гиббон]

Вот так мы работаем.

[вложение удалено администратором]

[Чарли]

Про профессионалов. Еще раз. Нимае ниразу.
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[Геныч]

Букоф много. Однако...

[Чарли]

Ацки! но осилил

[Иваныч]

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей
Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает "касса пуста"
Не так страшен Новый год, как его репетиции
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа
В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе
На грядке с капустой роза – сорняк
Чтобы стать жаворонком, надо, чтобы тебя укусил другой жаворонок
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой?
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Katsan": теперь с карбидом. Нет кота - нет запаха!
Нас так часто кидают, что мы постоянно на взлёте
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо...
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...
Женщина не отличается практичностью, она из неё состоит
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк
Доверчивость - это лакомый кусок для острых клыков обмана
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком
В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам...
Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт
Гот!  - подумал попугай, глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...
- это аргумент человека, который не способен словами дать достойный отпор
На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта
Мечта идиота - стать человеком, которому нечего подарить на день рождения
Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность (Влад Шимановский)
Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно

[денвер]

!

чисто поржать

[денвер]

 

[R8CAE]

На грядке с капустой роза – сорняк
Нас так часто кидают, что мы постоянно на взлёте
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком
Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья
Гот!  - подумал попугай, глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...
Мечта идиота - стать человеком, которому нечего подарить на день рождения

[Термит]

Баян, но пусть….

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро Тимирязевская, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку: СУСЛЯТИНА Г К. Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45) и говорит этак непринужденно: Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу.
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я.

[Констэн]

57Я этих голубков застал в постели.
Жены любовник нервно закурил.
А та же засверкала голым телом,
Я благородно даму пропустил.
Она помчалась в ванную скорее.
Любовник докурил, надел трусы.
Успел увидеть, что он был евреем.
Сказал ему смеясь :"Да ты не ссы!"
Он ошалело вывалил глазищи,
Когда ему я руку начал жать.
Разило от меня на всю винищем.
Устало сел на теплую кровать:
" Спасибо, друг! А я закуралесил.
Три дня любовниц чпокал, водку пил.
Сейчас вот, возвращаясь, если честно,
Не знал как объяснить жене где был.
И шел домой как-будто на Голгофу,
Представил этот будущий скандал...
Она ж орёт так...Это катастрофа!
Спасибо, брат, никак не ожидал!"
Мы вышли с ним на улицу. Светало.
Он дал визитку: "Если что, звони."
Когда вернулся, лёг под одеяло,
Чуть обалдев от звонкой тишины.
Стал засыпать и слышу через дрёму:
"У нас ведь дети, не руби с плеча!"
Не открывая глаз, я буркнул:"Тома,
Давай-ка спать, нормально всё...ничья."
 

[Термит]

...Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

...Если прочитать слово потенция наоборот то получится
Яиц нет оп!!!

... Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы
обеспечить полную герметичность отверстия...

[Чарли]

Весёлые задачки:
     155. Петр Петрович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок
своей комнаты  крюк для  развесистой люстры.  Длина крюка 17 см. Крюк
уходит в  потолок с  постоянной скоростью  2 см  в минуту. От потолка
пятого этажа  до пола  шестого этажа  - 15 см. На шестом этаже в позе
лотоса сидит на полу своей комнаты сосед Петра Петровича йог Степан и
размышляет о бренности всего сущего. Через сколько минут услышит Петр
Петрович вопль соседа?

 165. Воспитывая  своего сына-двоечника,  папа изнашивает в год 2
брючных ремня.  Сколько  ремней  износил  папа  за  8  классов,  если
известно, что в пятом классе его сын дважды оставался на второй год?

254. Оставив свою новую машину во дворе под окошком, папа пришел
домой в 8 часов вечера и первым делом с ужасом на лице подбежал к
окошку поглядеть, цела ли еще она. До 12 часов папа подбегал к окошку
каждые пять минут. После 12 он бросался к окошку каждые три минуты.
Сколько раз выглянул в окошко папа, если известно, что машину угнали
в 5 часов утра?

  из задачника Остера. Остальные тут:
http://www.gumer.info/Humor/Humor_Buks/_Oster_Zadachi01.php

[Термит]

 
Украинский перевод:

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
 КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Учи олбанцкий! – Вчи українську.

[Констэн]

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это ишо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур- покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

[Термит]

.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

[Геныч]

С АМУР-27.рф
Топливо однако закончилось. Высокоактановое...

[вложение удалено администратором]

[Гиббон]

 

[вложение удалено администратором]

[Констэн]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту

[Термит]

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser  выпускa 2009 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть!

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера...

Дебилизм на автодороге:
Разметка желтым большим зигзагом (обозначающая остановку общественного транспорта). Пять... сука, пять!, не один, не два (блондиномобиля), а пять авто стоят паралельно друг другу под углом к бордюру вдоль граней получившихся желтых треугольников!

Жена с подругой беседуют: "Как считаешь? Я прошу у мужа 15000 на туфельки. Я не приуменьшила? Не преувеличила?"
Голос мужа с кухни: "Ты prihuela!"

[Санта]

Магнитик на холодильник