Афоризмы, Юмор...

[Чарли]

правительственная спецсвязь
День выборов

[ящер]

вмемориз

тож поржал...

[Иваныч]

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты
Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть
Барин сел в карету и предоставил себя лошади
Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»
Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее
В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался"
Корректный - не столько тактичный, сколько тактический
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти

[Иваныч]

На бытовой почве хорошо растут скандалы
Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» - двести. Вот они пожрали-то!
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться"
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов...
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок
Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...
Я не виноват! Меня насильно родили
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!
Почему словосочетание "масляное масло" является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет смысл?
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек
Искусство разбогатеть - это умение завладеть добром других людей при полном их согласии
Три яблока изменили мир: первым соблазнили Еву, второе упало на Ньютона, третье увидел Стив Джобс

[Иваныч]

Интимные цитаты
- Девушка, у вас груди есть? - Есть! - А почему вы их не носите? (Из несмешных анекдотов)
Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью...(Владик 16 лет) (Из писем в "СПИД-инфо")
- Где у женщин волосы самые кудрявые? - В Африке. (Из цикла отвечает "Армянское радио")
"Я хочу спросить у вас, если делается аборт, то обрывают девичью плеву или нет?" (Из письма читательницы)
- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"? - В раздел "Умелые руки". (Из цикла отвечает "Армянское радио")
Во время перестройки в одной из газет было напечатано: "Женсовет - это женский орган, в который входит не меньше трех членов одновременно". (Из цикла "Журналисты смеются")
- Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? - Если не стоИт, то и не стОит. (Из цикла отвечает "Армянское радио")
Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья. (Из коллекции "СПИД-инфо")
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются. (Из цикла "Детские проказы")
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!" (Из наблюдений автора)
На мировом рынке - сенсация! Продаются кошельки из кожи члена крокодила. При небольшом поглаживании кошелек вырастает до размера чемодана. (Из непридуманных рассказов)
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! - И не говори. До свадьбы мне нравились буквально все женщины. - А сейчас? - А сейчас я люблю на одну меньше. (Из непридуманных историй)
"Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца." (Солдат - всегда солдат!)
Девочка спрашивает у мамы: - Скажи, почему ты вышла замуж за папу? Мама глубоко вздыхает и задумчиво говорит: - Ну вот, и ты задаешь этот вопрос... (Из непридуманных рассказов)
- Все мужчины - ужасные донжуаны! - Все? - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами? (Из разговора двух старых дев)
На пляже: - Девушка, вы мне нравитесь. - Да я уж вижу...
- Ты меня любишь? - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора. (Из подслушанных разговоров) - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, доченька... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет! (Из непридуманных рассказов)
- Что думает петух, когда бежит за курицей? - Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь. А курица? - Не слишком ли быстро я бегу? (Из цикла "Армянское радио")
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. (Из коллекции "СПИД-инфо")
Мама дочке: - Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин. (Из неустаревающих полезных советов)
- В чем разница между мужским членом и самолетом? - Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше. (Из афоризмов летчика-испытателя)
"Мастурбировал левой рукой. Кайф! Через несколько дней. Мастурбировал правой рукой. Чуть похуже, но все равно кайф! Еще через несколько дней. Был половой акт с женщиной. Жалкое подобие левой руки..." (Из дневника онаниста)
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - подняв одну лапу? - Здороваются, а вы что подумали? (Из лекции психолога)
- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? - Вымыть ноги. (Из советов гигиенистов)
- Почему у курицы нет грудей? - Потому что у петуха нет рук.
Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: - Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется! (Из коллекции "СПИД-инфо")
- Чем отличается парашют от презерватива? - Если презерватив порвется - будет одним человеком больше, если парашют - одним человеком меньше. (Рекламный текст на упаковке парашюта)
- Что общего между женщиной и фотопленкой? - И та, и другая любят темноту.
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились? - Членораздельно.
Телеграмма от друзей новобрачным: "Первую брачную ночь мы мысленно с вами". (Из записок телеграфистки)
Ты - контрреволюционерка сексуальной революции. (Из услышанного на собрании)
Девушка перед зеркалом: - Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться. (Из наблюдений психолога)
- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет! (Из реальных историй)
- Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи. (Из заключения зоопсихолога) Парень в затруднении: - В кино были... В парке тоже... На дискотеке... Теперь куда? Девушка не колеблясь: - В загс... (Из коллекции "СПИД-инфо")
"Если ты откажешь, - сказал он, - я умру". Она отказала. Через 60 лет он умер. (Из записок патологоанатома)
- Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. (Из цикла "Армянское радио")
Женщина о современных мужчинах: "Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл" (Из коллекции "СПИД-инфо")
Муж: - Ты говоришь как идиотка... Жена: - Я говорю так, чтобы ты понял... (Из рассказов соседей)

[Иваныч]

Их нравы
Реальное замечание туриста, побывавшего в США:
- Нет, ну я понимаю: при аренде машины на двух водителей там выдают два ключа - это правильно... Но как понять, что эти ключи намертво соединены запаенным металлическим тросиком?..
* * *
Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издёвочкой:
- В Колумбию?
Знакомая, удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...
* * *
Лично слышал в магазине (США).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это ещё разобраться, у кого акцент. Я из Великобритании...

[Иваныч]

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15.
Спорили минут 20.
- Ну почему? - надрывался мой любимый. - В чем, блин, смысл?!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15. Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы ещё, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране , и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо, на глазах у ошалевшего америкоса, обрезает симку, даже особо не примериваясь, и вставляет в свой Iphone. И... опля, всё работает!
Тот в шоке: - И что, работает?!
Мой, невозмутимо: - Конечно! А чё ей не работать-то?..
* * *
Америка. В одном университете, ставя студентке зачёт, профессор не удержался и прокомментировал сказав, что ему "приятно поставить зачёт такой красивой леди, которая так блестяще справилась с заданием".
На следующий день профессора известили, что на него и на университет подан иск в суд за "сексуальные домогательства" - студентка постаралась.
Профессору невероятно повезло, и он, и университет избежали штрафа и компенсаций, потому что профессор сумел выкрутиться следующим образом.
Когда судья спросил подтверждает ли он, что назвал девушку "красивой", профессор ответил так:
- Да, но я сделал это исключительно из гуманных соображений. Никогда за всю мою жизнь я не видел более безобразной женщины, и мне стало так её жаль, что я не удержался и решил хотя бы одним добрым словом помочь ей поднять самооценку (self confidence).
Судью объяснение удовлетворило и дело было закрыто.

[Иваныч]

СУПЕР... - это если...
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.

СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.

СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.

СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).

СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.

СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"

СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.

СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.

СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.

СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.

СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.

СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.

СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.

СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.

СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.

СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.
Источник: http://smeshnoe.info
Added: 09 мая 2007

[Иваныч]

35 фактов о кино и кинофильмах
1. Знаменитый бульвар Капуцинов в Париже, где были показаны первые фильмы, оказывается, называется совсем не бульваром Капуцинов. Правильное название этой улицы - бульвар Капуцинок.
2. Режиссер Алан Смити (англ. Alan Smithee, Allen Smithee, Alan Smythee, или Adam Smithee) — псевдоним, использующийся в случаях, когда режиссёр по тем или иным причинам отказывается указывать своё имя в титрах.
3. Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки телесериала «Звездный путь», и ей удалось вернуть лишь треть похищенного. Попутно был найден костюм Бэтмена, украденный ранее со студии Warner Brothers.
4. В Северной Америке телефонные номера с префиксом в диапазоне от 555-0100 до 555-0199 специально отведены для вымышленного использования в телесериалах, фильмах, компьютерных играх и других художественных произведениях
5. Кино очень долго не имело твердого названия. В разных странах и в разных слоях общества его называли по-разному – «киномо-, хромо-, фоно-, мега-, скопограф», «иллюзион», «кики», «кинемоша» или «кинемошка». Единственное, что дожило до наших дней – это слово «киношка». А слово «кино» пришло в Россию из Германии.
6. Во многих американских фильмах и сериалах упоминается Acme Corporation (A Company Making Everything)- Фирма, делающая всё, что угодно. Есть 2GAT123 — вымышленный автомобильный номер; Channel 37 — вымышленная телевизионная станция; Heisler Beer — вымышленная марка пива; Hobbs End — вымышленная местность; Morley — вымышленная марка сигарет; Oceanic Airlines —вымышленная авиакомпания...
7. Самая запоминающаяся кинофраза всех времен "I’ll be back" из к/ф «Терминатор», 1984 года.
8. Первые кинокартины иногда сопровождались очень занимательными курьезами. Когда свой первый кинотеатр открыли знаменитые братья Уорнеры, им приходилось брать стулья для зрителей в похоронном бюро: утром на них причитали родственники усопших, а вечером публика смотрела фильм.
9. Самый популярный герой фильма - Шерлок Холмс (он был экранизирован 200 раз)
10. Самый дорогой фильм в истории кино. Это «Звездные войны. Эпизод 1», на его съемки было потрачено 115 млн. долларов.
11. В среднем доход от продажи сопутствующих товаров у фильма в пять раз больше, чем прибыль от кинопроката
12. В 1939 году в Голливуде выпускали фильмы, как горячие пирожки. В среднем выходило по два новых фильма в день.
13. Страна, в которой на данный момент снимается больше всего фильмов – это Индия. Не знаю, как они это делают, но в Индии каждый год снимается порядка семисот пятидесяти художественных фильмов, то есть по 2 фильма в день.

[Иваныч]

14. Известная лошадиная голова из фильма "Крестный отец" была самая настоящая - продюсер получил ее в компании, производящей собачий корм.
15. Модель Годзиллы, использованная в съемках одноименного фильма, весит 100 килограмм, и сделана из уретана и бамбука.
16. Ума Турман отказалась от роли в фильме "Криминальное чтиво" (1994), но Квентин Тарантино прочитал ей сценарий по телефону, и она поменяла свое мнение
17. В фильме "Люди в черном" на роль суперагента в исполнении Уилла Смита первоначально приглашали Криса О'Доннела, но он отказался
18. Первоначальное название знаменитого ТВ-шоу "Друзья" - "Бессонное кафе"
19. После выхода в 1959 году фильма "В джазе только девушки" его показ был запрещен в штате Канзас. Причина - излишняя откровенность сцены с Мэрилин Монро и Тони Куртисом, а также их взаимное переодевание
20. Поцелуй между Скарлет Йохансон и Биллом Мюрреем в конце фильма "Трудности перевода" не был предусмотрен в сценарии - это была обоюдная импровизация
21. Каждый второй человек в мире видел хотя бы один фильм про Джеймса Бонда
22. Ричард Гир в фильме "Красотка" сам играет на пианино. Более того, он сам сочинил тот музыкальный отрывок, который исполнил.
23. Ирландцы являются самыми преданными поклонниками кино. Среднестатистический житель Ирландии ходит в кинотеатр 4,2 раза в год. В то время как средний житель Евросоюза посещает кино 1,9 раз в год
24. Самая знаменитая цитата из фильма «Звёздные войны» — «Да пребудет с тобой Сила» — по-английски звучит как «May the Force be with you». Эту фразу-каламбур можно понять и как «May the 4th be with you» («4 мая с тобой»). Именно поэтому день «Звёздных войн» фанаты этой саги празднуют 4 мая.
25. На создание образа Чубакки из «Звёздных войн» Джорджа Лукаса вдохновил его пёс, сидящий на переднем сиденье автомобиля. А само имя Чубакка было придумано на основе русского слова «собака».
26. В процессе съёмок фильма «Рокки 4» Сталлоне предложил Дольфу Лундгрену, исполнявшему роль советского боксёра Ивана Драго, драться по-настоящему, чтобы сцена боя выглядела максимально правдоподобно. В итоге после одного из ударов Лундгрена Сталлоне увезли в больницу, где он восстанавливался 8 дней.
27. Выразительность взгляда Элизабет Тейлор объяснялась не только её природным обаянием, но также и редкой генетической мутацией — у актрисы был двойной ряд ресниц.
28. Для съёмки сцены фильма «Полосатый рейс», где моряки тащат из медпункта спящего льва на носилках, требовалось усыпить льва Васю. Но тот не хотел принимать снотворное ни просто так, ни с мясом. А так как был последний день съёмок, приняли решение старого и больного льва застрелить и быстро доснять сцену, пока он не закоченел.
29. Квентин Тарантино не любит рекламу в кино. В его фильмах герои курят только сигареты придуманной Тарантино марки ‘Red Apple’.

[Иваныч]

30. Для съёмок сцены со стариком-афганцем в фильме «9 рота» понадобилась ослица. Съёмочная группа обратилась в Ялтинский зоопарк, объяснив, что нужно животное, которое не боится камеры и громких звуков. Работники зоопарка сразу посоветовали ослицу Люсю, которая почти 40 лет назад снималась в «Кавказской пленнице», возя на себе Шурика. Роль в «9 роте» она сыграла также отлично.
31. Знак Голливуда был создан в 1923 году, но совсем не как обозначение всемирной фабрики грёз. Это была просто реклама новых жилых кварталов Лос-Анджелеса, а надпись была длиннее: HOLLYWOODLAND. Предполагалось, что знак простоит около полутора лет, однако благодаря бурному развитию киноиндустрии в Голливуде его решили оставить.
32. Движения и удары Брюса Ли были настолько быстрыми, что иногда обычный режим съёмки — 24 кадра в секунду — не позволял уловить их, и приходилось использовать специальный режим в 32 кадра в секунду.
33. В фильме «Терминатор-2» Терминатор говорит байкеру: «Мне нужны твоя одежда, ботинки и мотоцикл». За 11 лет до этого в фильме «Приключения Электроника» Электроник, собираясь заменить Сыроежкина, обращается к нему с фразой: «Мне нужна твоя форма».
34. Во время огромной популярности Чарли Чаплина по всей Америке устраивались «Чаплиниады» — конкурсы на лучшее подражание актёру. Сам Чаплин участвовал в одном из таких конкурсов в Сан-Франциско инкогнито, но не сумел победить.
35. Костюм главного героя Робокоп, был настолько тяжелым и теплым, что исполнитель этой роли Питер Уэллер терял по три фунта в день. В итоге даже пришлось установить в костюме кондиционер.

[Иваныч]

Как снимаются телесюжеты для зомбоящика
Один знакомый работает на ТВ, задача была вопросить одного чиновника отчего там не было выдано какое-то разрешение. Можно было конечно сделать всё нормально, но это же ТВ, правильно? Поэтому тактика была избрана ТВшная.
Для начала они его для начала начали терроризировать по телефону бесконечными вопросами на тему разрешения, он им вполне доброжелательно и терпеливо отвечал, но было видно, что постепенно чиновник входит в фазу белого каления от их неизменного вопроса, подколок и абсолютного игнорирования его слов.
Когда стал отвечать нервно, они попросили встретиться лично. Но клиент был готов - на взводе, встречать отказался.
ОК, этот звонок пошёл в первую часть сюжета.
Потом они с камерой догнали его у дома и спросили на тему разрешения, он им ещё раз нервно ответил отчего разрешение не было выдано, но они не останавливались и тупо повторяли один и тот же вопрос - почему он такой плохой и не дал разрешение, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему...
В конце концов, как и ожидалось, крыша у него поехала, он начал толкать журналиста и орать, что его уроет, если не отстанет.
Сюжет на ТВ выглядел в конечном счёте так - вначале доброжелательные журналисты звонят чиновнику с предложением встретиться, тот бросает трубку. Потом доброжелательные журналисты встречают его около дома, стоит им задать вопрос - и он, озверевшая морда, на них бросается.
Когда я вижу в ТВ сюжет как некая "звезда" или должностное лицо ведёт себя там как придурок, я всегда вспоминаю этот расказ друга...

[Иваныч]

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника...
Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...
Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад.
Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...
Гексогеныч

[Атлас]

правительственная спецсвязь
День выборов

А если её ещё и подключить..., то и с Путиным можно поговорить

[Егорыч]

"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...

Для любого общения с ГИБДД подойдет.. (после вопроса : -дыхните, Вы вчерась пили?)

[налоги]

[Смок (Smoke)]

Игорь, в очередной раз поражаюсь:  где ты эту хрень разыскиваешь?

[Иваныч]

уже можно материться?

[налоги]

уже можно материться?

валяй 

а теперь пестня....

жольтама тоюльпана ....

[паровоз]

НЕЕЕЕЕЕЕ я когда нибудь точно обоссусь
Игорь не даст нам всем засохнуть.

[ящер]

Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье сортир – политическое убежыще.

Из проезжающего Х5 с огромной завистью глядит мужык, как я на тротуаре с наслаждением пью пиво. Поджидая автобус

По офису летает жырная задумчивая муха. А ведь тоже надеется на счастье, дура неумная.

Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

Пиво – это очень личное.

Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.


(C)

[Матрикс]

И когда им работать, сплошные праздники...

20 января - День делопроизводственной службы МВД.
27 января - День печати МВД.
12 февраля - День подразделений лицензионно-разрешительной системы МВД.
17 февраля - День образования подразделений на режимных объектах МВД.
10 февраля - День транспортной милиции.
23 февраля - День Федеральной эмиграционной службы.
1 марта - День экспортно-криминалистической службы МВД.
16 марта - День службы по борьбе с экономическими преступлениями МВД.
18 марта - День налоговой полиции.
22 марта - День создания Спортивной федерации работников милиции России.
27 марта - День внутренних войск.
6 апреля - День следственных подразделений МВД.
18 апреля - День всероссийского спортивного общества «Динамо».
28 апреля - День контрольно-ревизионных подразделений МВД.
13 мая - День образования охранно-конвойных подразделений милиции.
31 мая - День службы по делам несовершеннолетних МВД.
10 июня - День пресс-служб и подразделений общественных связей МВД.
3 июля - День ГАИ-ГИБДД.
6 июля - День финансовой службы МВД.
8 июля - День образования Академии управления МВД.
18 июля - День хозяйственный подразделений МВД.
9 июля - День юридической службы МВД.
2 сентября - День патрульно-постовой службы.
23 сентября - День работников информационных подразделений МВД.
27 сентября - День НЦБ Интерпола.
3 октября - День образования ОМОН.
5 октября - День уголовного розыска.
7 октября - День работников штабных подразделений МВД.
12 октября - День образования кадровой службы МВД.
29 октября - День образования служб вневедомственной охраны.
10 ноября - День милиции.
15 ноября - День образования подразделений по борьбе с организованной преступностью.
17 ноября - День службы участковых уполномоченных.
6 декабря - День образования подразделений по борьбе с незаконным оборотом наркотиков МВД.
10 декабря - День образования службы связи МВД.
18 декабря - День образования службы собственной безопасности МВД.
27 декабря - День образования паспортно-визовой службы.
29 декабря - День образования службы профессионального психологического отбора МВД.

[Иваныч]

Каждый человек-гений... Пока не откроет рот))

[Иваныч]

"веселые картинки"

[вложение удалено администратором]

[Иваныч]

"вк"-2

[вложение удалено администратором]

[Иваныч]

"вк"

[вложение удалено администратором]

[Матрикс]

http://youtu.be/DqBDq9qXJMk

да уж......

[Матрикс]

Маскировка антенн сотовой связи

http://bigpicture.ru/?p=318259

[Иваныч]

!!!

[Иваныч]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_popout&v=7NBNnXNaMl4#t=13s

[Азимут]

Маскировка антенн сотовой связи

http://bigpicture.ru/?p=318259

надо антенну на пл 1905 и в елку одеть... будет как на юзе вечно зеленая

[валл-и]

валяй 

а теперь пестня....

жольтама тоюльпана ....

Жжошь!!!!!

[Гривал]

[Ефа]

 

[вложение удалено администратором]

[налоги]

[Ефа]

 

[вложение удалено администратором]

[аист]

выложено  с psp

[вложение удалено администратором]

[Термит]

Баян, но всё же....

День прошел сегодня необычно, даже отлично!
В гостях мы были рядом с городом - выпили прилично.
Друг мой и я лично. Уже стемнело, автобусы уехали,
Забыв про нас, таксисты не приехали.
Был конец августа, прохладно как-никак по вечерам,
И вот стало холодно нам - двум чувакам, стоящим около дороги.
Подуставши, с видом таким убогим, стояли мы и голосовали.
Я помню, здесь когда-то машины проезжали.
И вот, мы ждали час другой и видим - такая маза:
Навстречу нам бежит мужик с рулем от КамАЗа.
Он подбегает к нам, визжит, как-будто на настоящей тачке тормозит,
И говорит: «Мужики, вас подвезти? Поехали, садись со мной!»
Мы отвечаем: «Пошел ты на х, мужик, ты чо, больной?
Едь дальше, мы тут без тебя как-нибудь сами собой!»
Но тот оказался не простой, достает пистолет,
И говорит: «Садитесь в машину - выбора нет!»
И мы поехали, а точенее побежали, километров пять пробежали,
Уже подустали, тут мужик тормозит и говорит: «Там пост ГАИ скоро,
А у меня «прав» нет,  вы идите, а я по кукурузному полю в объезд,
А через километр подберу вас!»
Вот класс, подумали, обрадовались, что от придурка избавились,
К посту ГАИ добрались, в дверь постучались, с ментом заобщались.
Кричим: «Нас тут один придурок с рулем от КамАЗа под дулом пистолета,
Заставлял бежать с ним несколько километров!»
А, с рулем от КамАЗа! Ясна маза, мы давно его ловим,
Он без прав гоняет, зараза! А куда он поехал, вы не заметили?
По курузному полю! - не понимая мы ответили.
И тут приметили, как мент хватает руль от мотоцикла, кажется, Урала,
И говорит: «Садись ты за мной, а он в люльку справа!
И мы догоним его счас без базара!»
Нам не по себе аж чо-то стало...
Мы ему: «Мент, ты чо, дурак?». А он, хватая автомат,
Сказал: «По местам! Ты в люльку, а ты назад!»
И так побежали мы втроем по кукурузному полю,
Тут мент мне кричит: «Почему ты стоя на прямых ногах бежишь?
Ты же в люльке сидишь! А ну давай, присядь, согни ноги!»
Я так и сделал, бегу и не вижу дороги: холодно, голодно, мокро и темно,
Не вижу ничего, бегу, присев я на корточки,
Кукурузные початки хлещут по моей мордочке.
Ноги затекли, нервный тик в глазе, спина болит, заклинивает в тазе,
Я говорю: «НАХЕРА ВЫЛАЗИЛИ, ЕХАЛИ Б СЕЙЧАС СПОКОЙНО СЕБЕ НА КАМАЗЕ!!!!!»

[Иваныч]

мужчина берет, чтобы дать. женщина дает, чтобы взять...

[Иваныч]

Поржал малость
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?.

[Иваныч]

Сами дураки
С компьютера удалился важный отчёт. Виноват нажавший кнопку «Удалить» и потом ответивший «Да» на запрос-подтверждение? Не-е-ет! Это компьютер сглючил. Вот раньше, когда всё на бумаге делали, никто не ошибался.
Авария, пассажир с заднего сиденья вылетел в стекло, и его размазало о стену. Его сосед отделался одной шишкой из-за застёгнутого ремня.
Виноват сам? Не-е-ет! Виноват производитель машины за то, что только для пристегнувшихся систему безопасности рассчитывает.
Тысячи людей вложили в пирамиды всё до последней нитки. Сами отдали деньги? Не-е-ет! Это организаторы пирамид, даже сами предупреждавшие не раз, что возврат денег не гарантирован, негодяи и мошенники!
Мамочка, растящая маленького ребёнка, вычитала где-то, что уринотерапия — средство и профилактика от всех болезней. Виновата? Не-е-ет! Виноваты врачи-шарлатаны, которые не смогли откачать истощённое тело малыша.
Девочка подстроила залёт, чтобы удержать гулящего парня, и теперь растит ребёнка одна. Сама виновата? Не-е-ет! Парень виноват, ибо он бессердечный и вообще плохой.
Несовершеннолетняя девица с ночной дискотеки ушла в гости к компании взрослых мужчин. Её изнасиловали. Сама виновата, что пошла туда? Не-е-ет! Бедная девочка, власти плохие, на улице опасно, время нынче не то.
Мальчики пошли на стройку. Один упал, сломал ноги. Друзья разбежались, взрослым ничего не сказали. Мальчик умер от обезвоживания, выползти сам не смог. Виноваты «друзья», бросившие его? Не-е-ет! Виноваты все вокруг. И ещё посочувствуем его «друзьям» — они-то ужасу натерпелись, когда пятками сверкали.
Машина с пьяным водителем влетает под едущий навстречу грузовик. Не-е-ет, не в коем случае не будем говорить плохо о водителе (кстати, живом). Будем только искренне сочувствовать.
Родственник-алкоголик был уволен за пьянство и прогулы. Сам дурак? Не-е-ет, всё верно — работодатель злой, не ценит его тонкую и ранимую душу.
Люди просто не умеют принимать очевидных вещей. Задолбали защищать и сочувствовать тем, кто сам себе хуже делает

[Иваныч]

Вы слишком долго водите машину, если...
1) Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркало дальнего вида

2) Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларёк на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины

2) Когда Вы идёте в гору, или спускаетесь с неё, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу

3) Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза

4) Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны

5) Вы кричите на людей одетых в тёмное в вечернее время суток

6) Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включённой сиреной

8) Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулём, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали

9) И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"
Источник: http://smeshnoe.info
Added: 04 мая 2007

 

[Термит]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е.АHЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Х.я себе! Представляю, что в Ереване творится...
                                    ****
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
                                    ****
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
                                    ****
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня что-то подстукивает снизу". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

[налоги]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

вмемориз  только дети все равно понимают все правильно и за ужином, с воссторгом  рассказывают родителям

[Иваныч]

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги?

[Иваныч]

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море)

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую!

Ешь в бистро, умри молодым!

Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет)

Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях)

Она любила эту позу... пока не съездила на дачу...

[Термит]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
                                             

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
                                             

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
                                             

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...


                                             

[Матрикс]

Новый светофор




[вложение удалено администратором]

[Санта]

самое интересное, что второй плакат поймут только в России 

[Матрикс]

Спасатели


[вложение удалено администратором]