Автор Тема: Афоризмы, Юмор...  (Прочитано 347971 раз)

0 Пользователей и 5 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Матрикс

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1252
  • Пол: Мужской
  • MJ-850, SirioPerformer-600
    • R8CACC
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1700 : 14 Октябрь 2016, 05:01:41 »
«Почта России» запустила торговую площадку «Почтамаркет», которая сможет конкурировать с китайской AliExpress среди жителей труднодоступных и удаленных регионов России.

Никому нельзя рассказать, почему ложки нет - каждый должен понять это сам...

Оффлайн Отшельник

  • АРК 0318, 0525
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1299
  • Пол: Мужской
    • R8CBA Виктор
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1701 : 16 Октябрь 2016, 04:52:04 »
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Неожиданное чудо требует значительной подготовки.
"Все в мире яд. И все лекарство. Вопрос в дозе." Парацельс.

Оффлайн Отшельник

  • АРК 0318, 0525
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1299
  • Пол: Мужской
    • R8CBA Виктор
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1702 : 16 Октябрь 2016, 04:53:20 »
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт
Неожиданное чудо требует значительной подготовки.
"Все в мире яд. И все лекарство. Вопрос в дозе." Парацельс.

Оффлайн Отшельник

  • АРК 0318, 0525
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1299
  • Пол: Мужской
    • R8CBA Виктор
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1703 : 16 Октябрь 2016, 04:54:52 »
Охотник пришел в ресторан. Смотрит в меню "котлеты из рябчиков". Заказал. Ему приносят огромную тарелку котлет. Он позвал официанта:
— Я охотник. Я знаю что такое рябчик. Эта маленькая птичка и чтобы приготовить такую тарелку котлет надо перестрелять целую кучу рябчиков. Скажите, вы наверное чем–то разбавляете мясо?
— Ну, честно говоря, да.
— А чем, если не секрет?
— Кониной.
— А в каких пропорциях?
— Ну, примерно, один к одному.
— 1 кг конины на 1 кг рябчиков?
— Нет. Один рябчик — один конь.
Неожиданное чудо требует значительной подготовки.
"Все в мире яд. И все лекарство. Вопрос в дозе." Парацельс.

Оффлайн Свят

  • R8CDX, АРК 0320
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2111
  • tel:
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1704 : 16 Октябрь 2016, 05:01:58 »
Лет 35 назад мне отец в варианте студента и крольчатины с кониной рассказывал :)

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1705 : 16 Октябрь 2016, 15:41:10 »
А-т:
США. Очередь в бакалейной лавке.
 Дама говорит по сотовому, причем не по английски.
Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
 - Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски.
 - Простите? - удивляется дама. - Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! -
 Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама.
- А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию...
Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1706 : 16 Октябрь 2016, 15:52:03 »
А-т:
Однажды в детстве папа рассказал мне историю, как давным давно возвращались на лодке с прогулки царь с царицей и, подъезжая к мосту через реку кучер хотел их предупредить, сказав "Сейчас будет мост", но стоило ему сказать "мос..", как из реки громко квакнула лягушка. Царю понравилось сочетание "Москва" и он так назвал нынешнюю столицу нашей родины. И ни на одном уроке истории меня никто никогда на переубедит, потому что только я знаю настоящую историю, а теперь и вы.
Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1707 : 16 Октябрь 2016, 15:56:59 »
(Со):
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно — яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней — пока не забурлит. И только когда бражка готова — начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних домов жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.
Ещё одна история...

Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам… Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

Источник: https://fotostrana.ru/public/post/338786/832360709/
Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн Гривал

  • АРК 0390
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2418
  • Пол: Мужской
  • Иван, UB8CAG
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1708 : 17 Октябрь 2016, 04:19:07 »
Про попугайчика баян:

Купила теща попугайчика.
Тот говорить не стал, зато научился имитировать дверной звонок.
Бедная женщина не знала что с этим делать.
Бегала к двери по 20 раз на дню.
Догадливые родственники подарили ей собаку.
Два месяца не могла она нарадоваться на собаку:
Если звонит звонок - собака с лаем бежит к двери, а если попугай - тишина.
Но через два месяца попугай начал звонить в звонок и лаять по собачьи...

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1709 : 27 Октябрь 2016, 18:30:11 »
(Со):
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом, равным площади весов, умноженной на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн Сухан (Suhan)

  • UB8CEK, Николай
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1445
  • Пол: Мужской
  • Автопутешествия, ФОТО,MJ 300, IC-706MKIIG
    • Люди не меняются, просто ты их лучше узнаёшь...
    • АвтоРадиоКлуб. Екатеринбург
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1710 : 28 Октябрь 2016, 02:22:10 »
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
:-D *ROLF* *THUMBS UP*

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1711 : 28 Октябрь 2016, 16:19:53 »
(Со):
Зазвучала музыка и мужественный голос пропел: «Скажи, тот звёздный стяг реет ещё, над страной храбрецов и свободной землёй?»
Командор открыл глаза, сонно посмотрел на свои эппл-вотч и взял айфон-спик.
– Что там у вас? – спросил он хриплым после сна голосом.
– Командор, сэр? Вы просили разбудить вас, когда мы выйдем к цели, сэр! – раздался в трубке голос старшего навигатора.
– Я вас услышал, майор, – отчеканил командор. – Сейчас буду на мостике.
Постояв десять секунд на мостике, командор выпрямился, сделал ещё пару наклонов, после чего поспешил в центр управления.
Половину эппл-экрана центра управления занимала приближающаяся красная планета.
Это был Марс.
Командор смотрел на планету, гордо вспоминая этапы великого пути.
Он вспоминал, как потряс весь мир Президент, заявив, что скоро американцы будут на Марсе. Как в течение десяти лет инженеры НАСА не покладая рук собирали марсианский шаттл и вместе с ним новейший, уникальный стартовый комплекс, не имеющий аналогов в мире. Как были посланы к чёрту эти русские с их примитивными, дымящими двигателями. И как, наконец, всё было готово к историческому старту.
Этот момент забыть было невозможно

По команде, пять тысяч натягивающих тросов были разом обрублены, сетка огромного батута резко распрямилась и «Исключительность» стремительно взлетела с мыса Канаверал, унося к Марсу три сотни колонистов-мормонов, десять членов экипажа, запасы провизии, а так же гипсокартон, пенопласт, фанеру и шурупы-саморезы, необходимые для возведения на Марсе добротных и крепких американских коттеджей.
Колонистам сразу включили записи выступлений Генерального секретаря ООН Пан Ги Муна, после чего они немедленно уснули на полгода, а экипаж занялся своими рутинными делами – сурово сидеть в центре управления в очках «рей-бан» и деловито ходить туда-сюда по кораблю, периодически подбадривая друг друга словами: «Твой отец гордился бы тобой».
Больше делать было нечего, так как марсианский шаттл был экологически безупречным – он не имел никаких двигателей и полагался только на точность расчётов операторов батута.
Так и пролетели все шесть месяцев полёта.
………………
Командор стоял и смотрел на экран.
– Ваш отец гордился бы вами, сэр, – уважительно сказал первый пилот.
– Я его почти не помню, – немного помолчав, ответил командор. – Его застрелил патрульный полицейский на пороге нашего дома, когда отец нёс мне игрушечный фиолетовый пистолет в яркой коробке с надписью «ИГРУШЕЧНЫЙ ПИСТОЛЕТ» в подарок на Рождество. Я не виню полицейского – он просто выполнял свой долг.
Постепенно замедляясь, шаттл всё ближе приближался к Марсу, точнее, к Нью-Марсу, как его теперь официально называли в США, чтобы не путать прежний, ничейный Марс с американским.
Командор нажал кнопку на пульте и из челнока выдвинусь четыре посадочных опоры от модного дизайнерского ателье «Илон Марск». Опоры были украшены блестящими солнечными панелями и полированными вставками из ценных пород дерева.
Негр-зажигающий щёлкнул зажигалкой, эппл-горелка в носовой части выдала тягу и корабль начал разворачиваться кормой к планете, готовясь к посадке. В этот момент на пульте загорелся красный ред-сигнал. Что-то стремительно приближалось к шаттлу.
– Справа по борту неопознанный корабль, сэр! – доложил первый пилот.
– Подтверждаю, сэр! – через секунду доложил и второй пилот. – Идёт прямо на нас!
Командор выглянул в правый иллюминатор и увидел корабль Чужих. Большой, собранный из железных листов цилиндр шёл на опасное сближение с шаттлом, поблёскивая заклёпками.
– Может, сообщим на Землю, сэр? – заволновался старший навигатор, протягивая руку к большой кнопке с надписью «Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы».
В эту секунду чужой корабль вышел на аварийную частоту и из динамиков донёсся тревожный голос:
– Космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо! Ми промахнулися мимо Місяця! Нас відносить в космічний простір! Повторюємо – космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо!
– Это на каком языке? – удивился командор.
– Это украинский, сэр. Я месяц работал в составе миссии НАСА на Украине, когда мы вывозили в Штаты оборудование с их завода «Южмаш», – объяснил второй пилот. – Они сообщают, что промахнулись мимо Луны и что их уносит в открытый космос. Просят помощи.
– Но оборудование-то вы всё вывезли? – спросил командор.
– До последнего винтика, сэр! И даже весь металлолом.
– Судя по всему, не весь, – сказал командор, задумчиво глядя в иллюминатор.
Он убедился, что украинский цилиндр проходит в нескольких метрах от шаттла, не задевая его, и облегчённо вытер пот со лба:
– На голосовую связь не выходить, отбейте им морзянкой: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас тчк. Удачи в неизведанных глубинах космоса, отроки во вселенной вскл.
В динамиках что-то зашуршало, послышалось неразборчивое бормотание, потом тот же голос злобно сказал:
– От падлюки! Нічого, побачимося ще, сепаратюги американські! А ну-ка, хлопці, скакнём! Да пребудет с нами сало! Разом нас бага…
Связь прервалась. Видимо, зарядка украинского мобильного телефона закончилась в самый неподходящий момент, как всегда.
«Аполлонюк» резко дёрнулся, вильнул, и сломал шаттлу посадочную опору, после чего медленно и гордо стал уплывать в направлении туманности Андромеды. С его борта донёсся дружный злорадный хохот, преодолевший даже безмолвный вакуум космического пространства.
– Что они себе позволяют?! – в ярости вскричал командор.
– Вы просто их плохо знаете, сэр, – ответил второй пилот. – Однажды нашей миссии на «Южмаше» привезли машину яблок. Её разгружали трое работников с запада Украины. Десять килограмм яблок они съели, а остальные… вы никогда не поверите, что они сделали с остальными яблоками, сэр.
……………….
Раздался громкий предупредительный сигнал и «Исключительность» сильно затряслась. Шаттл вошёл в атмосферу Марса. С пульта управления свалились семейные фотографии пилотов, опрокинулись бумажные стаканчики с колой, а по металлическому полу с грохотом покатились эппл-палки для селфи и клюшки для мини-гольфа. Из трюма с мормонами-колонистами донеслись звуки гимна «Звёзды и полосы навсегда».
Шаттл всё ускорялся под действием силы притяжения Марса. Обшивка корабля быстро нагревалась, в центре управления стало невыносимо жарко. Командор выдвинул сенсорную панель и нажал на иконку «охлаждение». В рубку тут же вбежал негр-охлаждающий с большим опахалом и принялся охлаждать экипаж. Из трюма с колонистами послышалась песня «Мы американцы, Хвала Господу».
Красноватая, усеянная валунами и скалами поверхность Марса стремительно приближалась.
Командор решительно надавил кнопку «торможение» и негр-тормозящий дёрнул за кольцо парашюта. Над шаттлом с громким хлопком раскрылись звёздно-полосатые купола тормозных парашютов, он дёрнулся и резко замедлил падение. Из трюма колонистов дружно грянула «Баллада о „зелёных беретах“».
До ровной поверхности кратера Кассини, расчётной точки приземления, оставалось десять метров. Командор невольно сжался в кресле и стиснул зубы, не сводя глаз с мелькающих на экране цифр:
Семь метров до контакта, пять метров до контакта, один метр до контакта … минус один метр до контакта, минус пять метров, минус двадцать пять метров, минус двести метров – бесстрастно отсчитывал бортовой компьютер.
Командор вытаращил глаза.
– Ради всех святых, кто-нибудь мне объяснит, что тут, мать, его происходит?! – запопил первый пилот, оборачиваясь к старшему навигатору.
Тот сидел в кресле, безвольно опустив голову на грудь. Он потерял сознание ещё на минус пяти метрах. На минус трёх тысячах метрах шаттл мощно тряхнуло, он замер, сильно накренился в сторону отломанной укронавтами опоры и свалился плашмя.
…………………..
Командор очнулся от того, что кто-то дул ему в лицо. Приоткрыв глаза, он обнаружил, что лежит на палке для селфи, в которой от удара включился вентилятор для раздувания волос. Командор отодвинул от себя чудо последних технологий и с трудом поднялся на ноги. Кругом была тишина, лишь постанывали приходящие в себя астронавты, да доносился из трюма с несгибаемыми мормонами-колонистами гимн «Боже, благослови Америку».
Командор открыл люк, вышел на зелёную травку и посмотрел вверх. Сквозь голограмму мёртвой каменистой поверхности, еле видимой в высоте, мягко светило солнышко, а по небу плыли белогривые лошадки облака. Где-то рядом в траве сидел кузнечик и негромко пиликал на своей скрипке. Метрах в ста, петляя среди лугов, текла речка, а за ней виднелся лес.
Из люка стали вылезать остальные астронавты, потрясённо оглядываясь вокруг.
Немного придя в себя, командор вынул небольшой флаг США, воткнул его в траву и торжественно произнёс:
– Это маленький флажок одного корабля – станет огромным флагом для всех Соединённых Штатов Америки!
Вдруг, откуда-то сбоку, к кораблю подошли мальчик с девочкой в светлых шортах, белых рубашках и с красными галстуками, свободно повязанными на тонких загорелых шеях.
– Здрассьте! – хором поздоровались они.
– Вы из Музея Космонавтики? – вежливо спросил мальчик, с интересом рассматривая шаттл.
Командор издал странный мычащий звук и едва устоял на ногах.
– Вы кто?! – изумлённо спросил он.
– Мы тут отдыхаем с сестрой, – мальчик легко перешёл на английский. – А у этой вашей штуки фотонный двигатель, да?
– Где это «тут»?! – прошептал командор внезапно севшим голосом.
– Ну, в санатории «Зелёный Марс», – терпеливо пояснил мальчик. – Потому что наш папа командир крейсера «Путь Октября» дальней космической зоны, а мама главный бухгалтер космопорта «Королёв-2». Это же ведомственный санаторий Космических сил Советского Социалистического Марса, вы разве не знали? А как вы так удачно приземлились без антиграва?
Командор затравленно оглянулся на свой экипаж, отчётливо рассмотрев все пломбы членов экипажа в их широко разинутых ртах, после чего его ноги подогнулись и он опустился на траву, спугнув кузнечика.
«Зелёненький он был…» – отметил про себя командор.
– И… и давно вы тут? – спросил он, уже твёрдо для себя решив, что сошёл с ума.
– Мы? – удивился мальчик. – В смысле советские люди? С тысяча девятьсот пятьдесят первого года, когда товарищ Сталин решил, что Марс должен быть советским, так как подходит нам по цвету, а что?
Командор схватился за голову.
– По цвету он им подходил, маза фака… – простонал он, потом взял себя в руки. – Кем ты, говоришь, твой папа работает?
– Командиром крейсера, – ответил разговорчивый пионер. – Только крейсер уже не новый, всего триста парсек в час и дезинтеграторы предыдущего поколения. А я, когда вырасту, стану командиром линкора класса «Советский Союз», вот! Мне папа обещал, если я буду хорошо учиться. А ещё папа сказал, что скоро их эскадра полетит на Землю, а то там пиндосы совсем обнаглели. А кто такие пиндосы?
– Понятия не имею! – торопливо воскликнул командор. – Мы сами англоязычные немцы из этой, как её… ГДР. Да, парни? – он обернулся на свой экипаж.
– Я, я! Натюрлих! – очень дружно закивали те головами.
Командор тоскливо посмотрел на шаттл, вздохнул и спросил:
– Мальчик, а вам тут нужны астро…космонавты? А то мы тоже хотим летать к звёздам и отдыхать в этих, как их, санаториях. Можешь у своего папы спросить?
– Спрошу! – радостно улыбнулся пионер.
В разговор влезла молчавшая до этого девочка. Она показала пальцем на американский флаг и капризно заявила:
– А наш папа говорил, что мусорить на газонах – это плохо!
Командор немедленно выдернул флаг и серьёзно ответил:
- Раз папа говорит – так оно и есть.
Из трюма с мормонами-колонистами дружно грянуло:
И Ленин – такой молодой!
И юный Октябрь впереди!
Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн БРУСОК

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1562
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1712 : 28 Октябрь 2016, 16:35:45 »
 :-D :-D :-D :-D :-D :-D
– Вы просто их плохо знаете, сэр, – ответил второй пилот. – Однажды нашей миссии на «Южмаше» привезли машину яблок. Её разгружали трое работников с запада Украины. Десять килограмм яблок они съели, а остальные… вы никогда не поверите, что они сделали с остальными яблоками, сэр.

А далее  :-D :-D :-D :-D :-D
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо...

Оффлайн Космос

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1588
  • Пол: Мужской
    • RA9CIM
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1713 : 29 Октябрь 2016, 02:44:58 »
А далее     
Вони їх понадкушувати... :)

Оффлайн БРУСОК

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1562
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1714 : 03 Ноябрь 2016, 16:43:53 »
Аксиома - (не путать с теоремой)!!!!!!

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо...

Оффлайн R8CAE

  • СВ позывной - 9D-9824
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4890
  • Пол: Мужской
  • Алексей Николаевич
    • R8CAE
In vino veritas in aqua sanitas
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови
Познание бесконечности требует бесконечного времени. А потому работай не работай – все едино

http://www.youtube.com

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1716 : 18 Ноябрь 2016, 11:53:20 »
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули...

КАЗУС В ИСПАНИИ. Во время забега быков случился казус: 3 е россиян с криками * За ВДВ * развернули стадо обратно.

Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн Сухан (Suhan)

  • UB8CEK, Николай
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1445
  • Пол: Мужской
  • Автопутешествия, ФОТО,MJ 300, IC-706MKIIG
    • Люди не меняются, просто ты их лучше узнаёшь...
    • АвтоРадиоКлуб. Екатеринбург
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1717 : 19 Ноябрь 2016, 11:11:14 »
КАЗУС В ИСПАНИИ. Во время забега быков случился казус: 3 е россиян с криками * За ВДВ * развернули стадо обратно.
*ROLF* *ROLF* *ROLF* *THUMBS UP* *COMMANDO*

Оффлайн Аллочка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 469
  • Пол: Женский
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1718 : 24 Ноябрь 2016, 19:02:25 »
Шалом! - сказал Волк
Фуу, кажись пронесло! - выдохнули Три поросенка

Оффлайн Санта

  • Денис
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9124
  • Пол: Мужской
  • R9CAV, 9D-10267
    • Добро пожаловать на мой канал.
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1719 : 05 Декабрь 2016, 14:17:30 »
xxx: Проводим испытания двухдиапазонной УКВ радиостанции СРС-305, проводили испытания падения радиостанции с высоты 20 метров в воду, испытания прошли неудачно!
xxx: Радиостанция при падении с 20 метров не попала в бочку с водой а упала на бетонную плиту.
"Говори правду и тогда не придется ничего запоминать." Марк Твен.
https://www.youtube.com/user/dvsdenis?sub_confirmation=1

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1720 : 06 Декабрь 2016, 02:33:56 »
(Со): Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..." И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал - откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?
Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1721 : 09 Декабрь 2016, 04:42:48 »
(Со):
Сидит россиянин в хорошем  ресторане одной из европейских стран и пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Россиянин, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку евро и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн Сухан (Suhan)

  • UB8CEK, Николай
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1445
  • Пол: Мужской
  • Автопутешествия, ФОТО,MJ 300, IC-706MKIIG
    • Люди не меняются, просто ты их лучше узнаёшь...
    • АвтоРадиоКлуб. Екатеринбург
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1722 : 11 Декабрь 2016, 14:16:28 »

Оффлайн Сухан (Suhan)

  • UB8CEK, Николай
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1445
  • Пол: Мужской
  • Автопутешествия, ФОТО,MJ 300, IC-706MKIIG
    • Люди не меняются, просто ты их лучше узнаёшь...
    • АвтоРадиоКлуб. Екатеринбург
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1723 : 11 Декабрь 2016, 14:20:52 »

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1724 : 13 Декабрь 2016, 04:01:12 »
(Со): ...застольную игру (идея с интернета). Человеку зачитывают описание товара на алиэкспресс, и если он не угадывает, то все пьют.   *DRINK* *DRINK* *DRINK*
Пыс: Хорошая идея к Н.Г.!  *YES*
Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн Лето

  • АРК 0364
  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4492
  • Пол: Мужской
  • Лето 9D-2310
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1725 : 13 Декабрь 2016, 06:46:18 »
и если он не угадывает, то все пьют
А если угадывает, то "непьют", что ли?
Геныч - в твоём предложении явно какой-то подвох с подтекстом :-D

Оффлайн R8CAE

  • СВ позывной - 9D-9824
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4890
  • Пол: Мужской
  • Алексей Николаевич
    • R8CAE
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1726 : 13 Декабрь 2016, 07:08:33 »
Геныч - в твоём предложении явно какой-то подвох с подтекстом
Всё нормально. Без проигрышная лотерея. Пьют все.
In vino veritas in aqua sanitas
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови
Познание бесконечности требует бесконечного времени. А потому работай не работай – все едино

http://www.youtube.com

Оффлайн Егорыч

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2074
  • Пол: Мужской
  • Игорь Анатольевич
    • UB8CBT
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1727 : 13 Декабрь 2016, 12:28:54 »
Всё нормально. Без проигрышная лотерея. Пьют все.

По-китайски зачитывают?
Тогда беспроигрышно.

Оффлайн Аллочка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 469
  • Пол: Женский
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1728 : 13 Декабрь 2016, 15:49:16 »
там и по-русски зачитывать прикольно. мне уж больно нравится в описании кисточек для рисовании "волос нейлона", ну а если они еще и в чехле из "кожа дермантина" это просто шедеврально.

Оффлайн Берилл

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2760
  • Пол: Мужской
  • Любите природу - мать вашу!
    • R8CAAE
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1729 : 13 Декабрь 2016, 16:42:23 »
По-китайски зачитывают?
Китайский хорошо. Старое видео, возможно *BAYAN* но  :-D
http://www.youtube.com/watch?v=lB4Qmj-ZFrk
« Последнее редактирование: 13 Декабрь 2016, 17:05:09 от Берилл »
Сомнительное удовольствие быть правым. Настоящее удовольствие доказать, что другой не прав!

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1730 : 13 Декабрь 2016, 17:38:43 »
"...кожа дермантина..."
=-O

Тонкая, нежная кожа молодого дерматина! 
(Эт для служивших СА).

Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн Лето

  • АРК 0364
  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4492
  • Пол: Мужской
  • Лето 9D-2310
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1731 : 14 Декабрь 2016, 06:26:43 »
из "кожа дермантина" это просто шедеврально.
Осталось ещё чуть-чуть и появится "мех из Чебурашки".... ;-)

ЗЫ: судя по всему, кто-то из переводчиков нехило прикололся.

Оффлайн Окунь

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2489
  • Пол: Мужской
  • 9D-02802
    • http://www.drsota.ru
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1732 : 14 Декабрь 2016, 07:51:25 »

ЗЫ: судя по всему, кто-то из переводчиков нехило прикололся.
Предположительно "кетайский гугал".)))
 У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен.

Оффлайн Аллочка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 469
  • Пол: Женский
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1733 : 14 Декабрь 2016, 08:13:59 »
Ссылка на али
поприкалываемся, хотя тут же страшновато  =-O =-O =-O

Поправил ссылку. Санта
« Последнее редактирование: 14 Декабрь 2016, 08:16:35 от Санта »

Оффлайн Лето

  • АРК 0364
  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4492
  • Пол: Мужской
  • Лето 9D-2310
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1734 : 14 Декабрь 2016, 10:51:33 »
редположительно "кетайский гугал".)))
Нифига. Сам "китайский гугл" такого придумать не мог, поскольку "молодой дерматин" это чисто совковый "мем", хотя этого термина тогда и не было.

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1735 : 16 Декабрь 2016, 07:19:34 »
(Со):
- Дорогой, я хочу шубу!
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я – в магазин за селедкой!

- Привет! Как планируете Новый год отмечать? Мы заказали столик в кафе, купили маскарадные костюмы, подготовили сценарий. А вы?
- А мы купим ящик водки и будем импровизировать!
Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн Берилл

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2760
  • Пол: Мужской
  • Любите природу - мать вашу!
    • R8CAAE
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1736 : 04 Январь 2017, 18:49:17 »
Ссылка на али
поприкалываемся, хотя тут же страшновато  =-O =-O =-O

Поправил ссылку. Санта
Искал замену испарителя для ингалятора, не дорогую.
Вот "скрин" однй из страниц с самой низкой ценой  :-[
Хорошо хоть описание товара не печатают на посылке, а, то... *SCRATCH*
Сомнительное удовольствие быть правым. Настоящее удовольствие доказать, что другой не прав!

Оффлайн Метеор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3094
  • Пол: Мужской
  • 89086310349
    • R8CER
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1737 : 05 Январь 2017, 07:47:10 »
да да. один тоже фигнюшку искал, потом оправдывался, когда в ютубе спалили. мол фейк и всё такое :-D

Оффлайн Олегатор

  • Жизнь без армии - это все равно, что любовь в резинке. Движение есть, прогресса - нет.
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1823
  • Пол: Мужской
  • Олег
    • UB8CAI
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1738 : 05 Январь 2017, 09:37:10 »
Внимание российских пользователей интернета привлекли некоторые кадры со съемок корейской многосерийной драмы «Сеул 1945». Сюжет картины развернется в Корее 1940-х годов, однако один из моментов фильма будет рассказывать историю, развернувшуюся во Владивостоке. Для этого фрагмента сериала создатели изготовили несколько «советских вывесок» с названиями магазинов, рынка и хлебопекарни:
https://game2day.org/news/19656/vyveski-magazinov-iz-koreiskogo-seriala-pozabavili-rossiyan

Оффлайн R8CAE

  • СВ позывной - 9D-9824
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4890
  • Пол: Мужской
  • Алексей Николаевич
    • R8CAE
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1739 : 05 Январь 2017, 10:51:10 »
Хорошая вывеска, отвечающая на извечно русский вопрос.  :-D

In vino veritas in aqua sanitas
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови
Познание бесконечности требует бесконечного времени. А потому работай не работай – все едино

http://www.youtube.com

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1740 : 10 Январь 2017, 05:44:09 »
там и по-русски зачитывать прикольно. мне уж больно нравится в описании кисточек для рисовании "волос нейлона", ну а если они еще и в чехле из "кожа дермантина" это просто шедеврально.


Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн 404

  • АРК 0404
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4219
  • Пол: Мужской
    • Авто Радио Клуб
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1741 : 10 Январь 2017, 06:16:14 »

Оффлайн Лето

  • АРК 0364
  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4492
  • Пол: Мужской
  • Лето 9D-2310
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1742 : 10 Январь 2017, 06:32:37 »
Я теперь боюсЯ ножи для бритвы заказать....    :-[

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1743 : 12 Январь 2017, 07:30:49 »
(Со):
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.(охотничье-браконьерск.)
Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн Лето

  • АРК 0364
  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4492
  • Пол: Мужской
  • Лето 9D-2310
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1744 : 13 Январь 2017, 10:33:22 »
С анекдотов.ру:

Знакомый геолог рассказывал.
Идут они с местными, где-то около Кольского. От деревни до деревни километров 20. Ну, местные и говорят: "А вы чего, мухоморы не едите?"
Оказывается, какие-то местные мухоморы они используют как телепорт. Вышел из деревни, захавал мухомор, оп, и уже пришел в другую деревню. Там какой-то веселый эффект, что у них несколько часов ходьбы просто исчезают из восприятия. Работает это конечно тока на известных дорогах.

от туда же:
Даниэлла Лей, 13-летняя девочка-скаут из Сан-Франциско, за два часа продала 117 пачек печенья. Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей медицинской марихуаной.

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1745 : 16 Январь 2017, 08:31:16 »
(Со):
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
- Почему ты не ловишь рыбу? спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн Гривал

  • АРК 0390
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2418
  • Пол: Мужской
  • Иван, UB8CAG
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1746 : 16 Январь 2017, 12:36:41 »
Геныч, это не юмор, а правда жизни.

Оффлайн КаЮр

  • Юрий АРК 0262 оф.9D-3098
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1502
  • Пол: Мужской
  • по дебрям Урала
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1747 : 16 Январь 2017, 13:37:19 »
То же самое про тайца с бананом. *JOKINGLY*

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1748 : 17 Январь 2017, 01:12:53 »
Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.

Оффлайн Геныч

  • 9D-6585
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5209
  • Пол: Мужской
Афоризмы, Юмор...
« Ответ #1749 : 20 Январь 2017, 03:51:20 »
Томск.Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Слабый мстит. Сильный прощает. Счастливый забывает.