Афоризмы, Юмор...

[Геныч]

А-т:
На международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо". В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

[Смок (Smoke)]

А-т:
На международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо". В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Явно англичанин или америкосы нацарапали, пока наши втроем...отвлеклись...

[Матрикс]

.

[Егорыч]

Ну,

[Аллочка]

Пусть тут будет
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Фаина Раневская

[Аллочка]

Далеко-далеко, где-то на краю нашей ни разу не объятой Родины, отправились мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох, и редкие кустики игриво щекотали иайцы даже через брюки. Комары пораженные буйством осенних красок, рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий ей шмурдяк.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка, находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой-то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы, после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи, но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете, сметающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера. Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодный пузырь водки потеющий на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за...
НУШОЗАИПАНЫЕУТКИИИИИ!!! - прервал его рев, раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник, в очередной раз не смог подкрасться к плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами и полетели в нашем направлении. Во, как раз к нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур уж нежной, и не выдержав утиного издевательства, что-то в ней надломилось. Ну *ля, п*сец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попряталась на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал запугивать глупых птах неугомонный любитель свежей утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то позади нас.
Ааааа, *ля, получила, сц*конааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты ринулись на зов.
Мы, как стая сусликов, стояли и смотрели на Великое Противостояние Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти его будет потом весьма проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас только и думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы, он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки, на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня *уй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку в сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху, громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! "боря моисеев"?!!!
А этот неутомимый лесной скакун, уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам, на ходу перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сц*ко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм мха изо рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сц*коннна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны от неожиданности, когда почти у него из под ног, как штрафная рота перед атакой, встали вмиг протрезревшие ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных. Нет. Он ничего не сказал. Ни слова. Ни пол-слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы рванули за ним, ощущая как от беглеца исходит запах страха, подозрительно напоминающий сероводород.
Первобытный инстинкт, способствовавший выживанию людей на земле, гнал мужика со скоростью, совершенно нереальной для человека обремененного возрастом, болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что-то нечленораздельное и газанув напоследок (пля, человек-скунс какой-то!) он оттолкнулся от берега и ласточкой полетел в свою лоханку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному добытчику за мох в моей пасти и позорную лужу под корешом-Серегой. Напуганный хантер, сц*ко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему снайперу, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Запрыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и оттопырил средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают и что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прям бумеранг, она с гулким- бабамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого охотничка, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в глубоких, философских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

[Сухан (Suhan)]

Много буковов, но улыбнуло. 

[Егорыч]

Бабла по легкому:
"Ехал вчера за маршруткой с надписью на заднем стекле "Нарушаю ПДД. Звоните 8 ... ... .. .. Позвонил, с моего счёта списали 150 рэ."
Зы. Не моё..
а кстати..

[Свят]

Для платного звонка на номер 8хххххххххх мало просто позвонить, надо еще и подтверждение оплаты сделать

[Егорыч]

Для платного звонка на номер 8хххххххххх мало просто позвонить, надо еще и подтверждение оплаты сделать

Следил за нарушающими?

[Геныч]

 (Со):
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может
накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

[Аллочка]

Надпись "Не влезай-убьёт!" на всех языках мира понимаемая буквально, для русского человека означает:"Ты там поосторожней, когда влезешь!".

[БРУСОК]

Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая, слегка
Рукоятку продольной подачи.

Я сказал тебе: "Ваши черты
Несомненно полны благородства"
Мне в ответ улыбаешься ты
Без отрыва от производства

Я теперь без ума от тебя,
Быть не может с тобою ошибки.
Ты стояла в руках теребя
Радиально-упорный подшипник.

А под вечер к тебе я приду,
Ты расскажешь мне голосом звонким
О подаче на левом ходу,
О гидравлике и шестеренках.

И не будет ни ветра ни туч
Только ты и луна в целом мире.
Хочешь я подарю тебе ключ
22 на 24.
 

[Море]

Мне не надо ни неба, ни туч,
Лишь бы ты была в солнечном мире,
Я потом подарю тебе ключ,
32 на 34...

[Космос]

Хочешь я подарю тебе ключ 22 на 24.

Я потом подарю тебе ключ,32 на 34...

Кто больше?

[Зенит]

Кто больше?

Я весь горю от предвкушения,
Ты сегодня сказала мне:"Да!"
Почему  у тебя под кроватью
Ключ 64 на 72?

[Смок (Smoke)]

"Я тучи разведу руками...",
Так пела Алла Пугачева,
Кончайте мерятся...ключами!
И юмор в теме будет снова!
 

[96-ой (Мутный)]

Заходит мужик в возрасте в магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка, стоит в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
— У вас запись Дюны есть?
Девушка, некоторое время помолчав:
— А вы спросите в отделе игрушек,
 к ним вчера покемонов завезли,
 может у них и запиздюны есть.

[Свят]

запиздюны

Появились задолго до покемонов

[БРУСОК]

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать,где чьи деньги...

[Окунь]

ГИББДовые красные, ясен пень.

[Егорыч]

Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

[Егорыч]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

[Егорыч]

Не знаю как там у них, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, автоматически считается родственником.

[R8CAE]

Подтырил у Ниверов 

[Берилл]

Тут, в процессе работы, вспомнилась старая истина:

  Вся электроника работает на синем дыме! 

Понаблюдайте. Как только он выйдет - всё перестаёт работать 

[БРУСОК]

Вся электроника работает на синем дыме! 

[R8CAE]

Наши Люди.
Только МЫ можем понять страдания других 

[БРУСОК]

[Геныч]

18+ . Шнур. Выборы.

[Геныч]

(Со):
Была тут вчера история про «достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку».
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает…
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки…
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина…
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук…
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

[Егорыч]

Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

[Берилл]

С просторов интернета...
Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, «в СССР секса не было». Но кое-что все же имелось...

В «те баснословные года» я, будучи в 10 классе, как-то зашел к однокласснику. Тут же был усажен его родителями пить чай. А в это время появилась новая гостья – родственница его родителей, женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом. И уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и ходит ходуном от смеха. Правда, ее смутило присутствие меня и одноклассника, но потом, видно, решила, что для полового просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась сходу рассказывать.

«Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема – задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!".

[Сухан (Suhan)]

 

От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!".

В гамаке и на лыжах...

[Геныч]

 (Со): Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

(Со): Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

[БРУСОК]

 

(Со): Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

(Со): Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
Редактировать сообщение

 
                                 

[Лето]

Электрическая народная
автор - В. Байрак
исполняет НЕ автор, но тоже хороший человек - Алексей Аракчеев



если понравится - выложу продолжение :-)

[Геныч]

(Со): Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

[Геныч]

О добре:

"В Москве типография при печати листовок фонда «Столица милосердия» ошиблись в лозунге — вместо «твори добро» на листовках появился лозунг «трави бобров», сообщает телеканал «360 Подмосковье» со ссылкой на зоозащитника Ивана Макарова.
По его словам, тираж листовок составлял 1 млн экземпляров. «В типографии ошиблись и напечатали “Трави бобров”. В итоге тираж выпущен. Фонд заплатил 375 тысяч рублей», — сообщил Макаров.
Он уточнил, что фонд собирается подавать в суд на типографию. В свою очередь в типографии предлагают раздавать листовки, как есть — брак якобы составляет менее пяти процентов пространства листовки."

Форум в доинтернетную эпоху


А пока пятница не закончилась: "Пилите, Шура!"




Все честно взято на дружественном ресурсе.

[Свят]

Анекдот.ру

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!


Напомнили мне студенческие годы.
Когда с деньгами было совсем плохо.... Мы пили пиво. Занимаешься у кого-нибудь 3 рубля и зовешь одногрупников на "пива попить"
Утром бутылки сдал - и долг отдал и еще рублей 5 осталось

Ленина 66 форэва! ')

[Геныч]

Комсомольская, 6 общага. Двери до 1985 года на ключ никто не закрывал...  Пиво, скумбрия, банка майонеза, булка Чусовского.... 

[БРУСОК]

Комсомольская, 6 общага. Двери до 1985 года на ключ никто не закрывал...  Пиво, скумбрия, банка майонеза, булка Чусовского.... 

Так потом варили суп в общаге.

[Геныч]

Нееее... На кухне никто ничего не варил. Это было нереально, довести процесс до готовности. В комнате, в условиях строжайшей конспирации... 
Пыс: Но брат-студент шел на запах, стучал в двери, с самыми изобретательными поводами попасть в комнату...
Пыс2: Зима. За окном висят авоськи с домашними пельменями и салом. У особо продвинутых авоськи меж оконных рам (упала авоська, и усе, до весны...).

[Геныч]

Найдено Салютом на просторах драйва. Спасибо Салюту за хорошее настроение!

(Со):
https://www.drive2.ru/c/455407821693911418/
Вчера вечером, находясь в состоянии неизмененного сознания, после совещания с коллегой, которого большинство из вас знает (Да Да, Он самый), мы пришли к НАЧАЛУ теологического взгляда на СВ.
Ни для кого не секрет, что в настоящее время уже четко прослеживаются определенные направления в мире СВ, которым мы и попробовали дать юморные названия.
Конечно же нет цели кого-либо обидеть или задеть, просто давайте попробуем взглянуть на наш мир СиБи связи со стороны:)
СиБишные Радикалисты — неприемлют никаких компромиссных или спорных решений при установке оборудования
СиБишные Фундаменталисты — физика это наше все, при любом удобном случае вставляют свои пять копеек с точки зрения школьного курса физики
И те и те в качестве аргументации часто используют свою трактовку нетленного писания К.Ротхаммеля
Секта или Фракция Литольщиков — верят в Литол-24, его чудотворную силу, защиту, целебные и питательные свойства. Поэтому применяют его всегда, везде и даже в …
Орден Кронштейноносцев — неприемлют сверло и дрель, только гаечный ключ и отвертку, ибо ценят то, что имеют. Предметы культа заказывают у жрецов, которые изготавливают их на заказ из сверкающего белого немагнитного металла. Использовать другой металл категорически не-тру
Церковь Отверстия в Крыше — полная противоположность Ордену Кронштейноносцев, ибо считают что только дыра спасет мир СВ, поэтому сверлят все, всегда и везде. Предмет культа — ступенчатое сверло Unibit. Большинство прихожан не скрывают своей приверженности к Фракции Литольщиков и открытому СиБишному Радикализму
Кочевники-фуриане — очень многочисленная народность. Странствуют по вселенной на боевых фурах, часто плохо вооружены и поэтому вынуждены перемещаться группами, чтобы можно было крикнуть голосом а не по эфиру в случае чего. Замкнуты в своем мире и в большинстве своем не подозревают о существовании других, более продвинутых цивилизаций. Голоса из других галактик принимают за хулиганские. В языке преобладает мат
Доработиане — поклоняются своему собственному Б-гу(Да Да, Ему самому). Считают что их Б-г может доработать абсолютно все, в том числе и моск. И таки дорабатывает! Данная религия, бывшая несколько лет назад всего лишь маленькой сектой, в настоящее время получила очень широкое распространение и по популярности уже вполне может поспорить с Церковью Отверстия в Крыше.
Знатоки и Служители СиБишного культа с большой дороги — проповедуют свои и другие верования бесконтактным способом, путем многократного повторения одной и той же фразы на частоте 27.135 АМ, осуществляя таким образом нейролингвистическое программирование всех, кто ЭТО услышит. Часто непонимаемы, непринимаемы, ненавидимы и подвергаются гонениям. Однако обладают скиллом неубиваемости 80 lvl и потому ВЕЧНЫ
Хардкорщики — предметом культа является Синяя Изолента, Монтажные Пластины, Кровельные Саморезы. Порой изобретают совершенно потрясающие вещи вопреки всем законам физики. Численность неизвестна, социальный состав тоже.
Адепты Четвертованных, ни когда, не смогут найти общий язык с приверженцами волшебных палочек и магнитных оснований и снисходительно смотрят на Lemmo-Optimовцев 2001 года.
(С)A.S.

[Геныч]

Спасибо Тим(у).
(Со):
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

[Свят]

Оборотные средства надо иметь большие
И устранять поставщиков обезьян из соседних областей...

[Геныч]

То Свят: Достаточно заняться скупкой грибов в одной отдельно взятой деревне, подальше от дороги... Нюанс: Грибы постоянно приростают (в отличии от бебезян)...

[Геныч]

(Со):
прилетают американы на масковой ракете на Марс,
ну прилетели, марсиане накрыли их бронекуполом. включили они всю свою технику. ну там лазеры... всё, что было, часов 8 работали.. вылезли. рядом сидят марсияне. ну спрашивают.
- как вам наша техника?
- нормальная.
- лучшая?
-может и лучшая, но неделю назад Русские прилетали, так они ломом и какой то матерью за 10 минут всё тут своротили

[Геныч]

(Со):
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

[Лето]

С баш.им:

Aurelito: Какие-то мудели запарковали машины во дворе так, что застрял мусоровоз. И он уже минут 10 печально гудит, чтобы хозяева очнулись и отогнали машины.
Aurelito: АААА! Там за рулем радист! Он клаксоном азбукой Морзе сигналит слово "ххх_одноразовые резиновые изделия_ххх"! (отредактировано мной - Лето).
Aurelito: Какая прелесть.
Aurelito: Пойти, засвидетельствовать почтение, что ли.