Афоризмы, Юмор...

[R8CAE]

Особенно про работу 

[БРУСОК]

Руссо - туристо!!! Облико морале!!! Ферштейн?))

[Сухан (Suhan)]

Руссо - туристо!!! Облико морале!!! Ферштейн?))

[Окунь]

 .

[Матрикс]

[Гривал]

- Соседка заходила, трогала мой горячий стояк... Начало отопительного сезона!

[Катрин (Самара)]

- Соседка заходила, трогала мой горячий стояк... Начало отопительного сезона!

горячий только в отопительный сезон!?

[Зенит]

Соседка заходила, трогала мой горячий стояк... Начало отопительного сезона!

А обратку трогала? Там как? 

[Лето]

с анекдотов.ру

Планирование по-английски

Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.

Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"

Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."

И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...

[Олегатор]

Увидел в Ижевске, улыбнуло...
Плакаты времён СССР.

[Космос]

Необходимо размножить и разместить на всех рабочих местах.

[БРУСОК]

А на вопрос:
 "Дружу ли я , с алкоголем?!...отвечу честно:... НЕТ...НЕ ДРУЖУ..!!..Но связь поддерживаю...)"

[Егорыч]

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

[Серый]

Нагло стырено с е1)))

...эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж

[Девайс]

[Сухан (Suhan)]

Горячий Дагестанский парень!  Рома, рад тебя видеть. 

[Смок (Smoke)]

да-а-а-а...перестал понимать детские книжки...

а у вас какое слово (первое) получилось?

[Метеор]

Блин. А у меня только первое и получается. А какое должно?
А, всё, получилось.

[Девайс]

Мда..не вагон получился с первого раза

[Аллочка]

 

.не вагон

Тоже, правда книжка для двоечников

[Егорыч]

Горячий Дагестанский парень!  Рома, рад тебя видеть. 

так вот он какой, Роман..

[Девайс]

[БРУСОК]

,

Судя по ценам
жить мы будем на деревьях,
ходить с голой жопой
и питаться банановой кожурой!!!

[Смок (Smoke)]

В одном из карманов приобретенной куртки обнаружил "халяву"- брелок-компас-фонарик (в центре фото).
Интересно, куда братья-китайцы желают нам дойти?

[Сухан (Suhan)]

 

Интересно, куда братья-китайцы желают нам дойти?

Они желают, чтобы мы к ним не дошли...

[Смок (Smoke)]

:-DОни желают, чтобы мы к ним не дошли...

так выпускали бы уже сразу такие:

[Зенит]

По солнцу ходить надо, а не по фонарику. Солнце не подведет.
Если нет солнца, то ходить по мху на дереве.
Пробовал сравнивать множество компасов в т.ч. китайских и  на айфоне. Почти все указывали одно и тоже приблизительное направление.
Если ходить не по азимуту, то почти любой компас правильный. Без компаса можно заблудится в трех стах шагов.

[Аллочка]

Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

[БРУСОК]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился: - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога.. - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! - Это ваши проблемы, а могли бы! - Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс. - Почему только 5? Вы должны ещё 40! - Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. - Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

[Сухан (Suhan)]

А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

[Аллочка]

Не моё...
Пес, который приходил поспать
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало
выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес
был весьма упитанным, так что я понял, что
он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.
Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его
по голове; затем он зашел вслед за мной в
дом, медленно пересек прихожую, свернулся
калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова,
поприветствовал меня во дворе, опять зашел в
дом и уснул на том же месте. Спал он
примерно час.
Так продолжалось несколько недель.
Вконце концов мне стало интересно, и я
прикрепил к его ошейнику записку следующего
содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин
этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть
вы), что пес практически каждый день
приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его
ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей,
двоим из которых не исполнилось еще и трех
лет. Так что он просто пытается где-нибудь
отоспаться. Можно я тоже приду к вам
завтра?"

[Аллочка]

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".

[Лето]

Ребёнок сидит с ОРЗ дома, необходимость прятать пульт от телевизора навеяла:

с анекдотов.ру:

ВЫКИНЬТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».

[БРУСОК]

Как перевести на английский, немецкий, французский, японский.......

"За песчаной косой
лопоухий косой
пал под острой косой
косой бабы с косой"

[Окунь]

Как перевести на японский...

砂州のため
垂れ耳の斜め
彼は鋭い鎌下に落ちました
鎌と斜めの女性

[Санта]

Как перевести на английский, немецкий, французский, японский.......

http://translate.google.ru - развлечения на любой язык.
PS: Попробуйте перевести обратно, то что перевелось первый раз.

[Зенит]

перевод обратно с японского:

Для косе
Диагональ вислоухий
Он попал под острый серп
Женщины серпа и диагонали
 

[Берилл]

Как перевести на английский, немецкий, французский, японский.......

"За песчаной косой
лопоухий косой
пал под острой косой
косой бабы с косой"

Такие "вещи" переводят обычно по смыслу.

А вот как перевести на любой язык с русского, слова и фразы передачи состояния души, например Недоперепил, зябко, хреново... если последние два можно несколькими словами и предложениями описать, то первое поймёт только русский, и только тот кто "умеет" пить

[Зенит]

Русский язык недостаточно богат, к сожалению. Именно поэтому у нас появляется множество новых иностранных слов, которым мы даже приблизительно не можем перевести (подобрать) русское слово (финансы, спорт, строительство и т.д.). Когда то читал, что у французов есть порядка 300 слов описывающих различное состояние сексуального удовлетворения и испытываемых чувств близости. 
Где Россия с Великим и могучем? Все свели к пяти словам, которые запрещены цензурой.

[Берилл]

Все свели к пяти словам, которые запрещены цензурой.

Зато при помощи склонения, времени, падежа и интонации каждым из этих слов можно быстро всё передать, и при этом всем всё понятно 

[Зенит]

Зато при помощи склонения, времени, падежа и интонации каждым из этих слов можно быстро всё передать, и при этом всем всё понятно 

Любить по русски.

[Аллочка]

– В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелёчек!!!"
– Министр финансов, вы закончили доклад?

[Аллочка]

 

[Матрикс]

16 +



Поправил вставку видео. Санта.

[БРУСОК]

[Егорыч]

Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка).
 Брюнетка: - Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
 Блондинка, удивленно: - А у тебя что, вазы нет?

[Геныч]

(Со):
СХОДИЛ ЗА АСПИРИНЧИКОМ...
Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином.

На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 100000 годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер:
- А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре... :
- А вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь вам выбрать...
- Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong, они прочные...
Парень в афиге... не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х%й встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку, то сейчас мы вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам...
Парень:
- Да мне уже вроде не надо...
- Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице...

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже потрахался...
Аптек-менеджер деду:
- А вам что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся........

[Сухан (Suhan)]

 

[Берилл]

Отключили интернет 

  Пойду хоть ёлку выкину...

[Егорыч]

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!