Афоризмы, Юмор...

[Сухан (Suhan)]

 

[Смок (Smoke)]

50 на 50
Либо лысый родится, либо волосатый...

позволю себе не согласиться, ибо условия задачи неполные. 1. Какой признак доминантный, лысость или волосатость? 2. Где данные о наследственности волосатого колобенка? 3. А бабке за волосы в сусеке вообще трендюлей бы...

[Егорыч]

Доминант

[вложение удалено администратором]

[Сухан (Suhan)]

 

[Воздух]

Во Владивосток пришли корейские военные корабли
Я на кораблях через море не ходил но эти чуваки на рефрижераторе....
Они доплыли.... и это уже по моему подвиг...

[Лето]

Здоровье матросов берегут - лица закрыты платками. Или от фотоаппаратов прячутся?

[Геныч]

...эти чуваки на рефрижераторе....
Они доплыли.... и это уже по моему подвиг...

А за спиной у чуваков холодильник?

[Окунь]

А за спиной у чуваков холодильник?

Да, вывернутый наизнанку!

[Космос]

Этот холодильник больше на орудийную башню похож.

[Геныч]

[Зенит]

Этот холодильник больше на орудийную башню похож.

А вымышленный лед на аккуратно рядочками уложенную противопожарную пену. Фотожаба чо. Стыдно воякам, вот и прячут лица.

[Берилл]

А вымышленный лед на аккуратно рядочками уложенную противопожарную пену. Фотожаба чо. Стыдно воякам, вот и прячут лица.

Ну лёд наверно не вымыщлен, как и остальное. В заполярье при сильном штормовом ветре, так многие корабли выглядят. Ну, а для жителей солнечных стран, воздух с температурой ниже -20 + сильный ветер + брызги воды... Вот и стоят в масках.

[Сухан (Suhan)]

А вымышленный лед на аккуратно рядочками уложенную противопожарную пену. Фотожаба чо. Стыдно воякам, вот и прячут лица.

Пена не будет держаться - сползёт...

А это было в Челябе   19.10.2014 

[Сухан (Suhan)]

 

[Метеор]

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, овцы!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

[БРУСОК]

Так, под настроение....

[вложение удалено администратором]

[Сухан (Suhan)]

Старый НГ.jpg

[Геныч]

Старый НГ.jpg

Фигня! Уральское время прошло - значит выжили! Кто вне уральского времени - тот не жил!

[Снежинский]

чтоб я так жил 

[вложение удалено администратором]

[Зенит]

Что-то мне подсказывает, что ему руль не нужен и он к нему не прикасается!

[Егорыч]

.

[вложение удалено администратором]

[Зенит]

Рождественское

[Егорыч]

Вчера слушал кукушку. Оказалось, что я проживу 53 года, потом немножко умру... И буду жить дальше до 97 лет....

[Егорыч]

18+
- Вчера была отличная возможность ...
- Что, давала?
- Нет, стоял.

[Егорыч]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не тра***тся, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

[Егорыч]

Про АвтоВаз:
 Покупатель:- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец: - Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке.


- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают..


- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!...

[Сухан (Suhan)]

А Нарзан - оказывается КУРЯТ!

[Матрикс]

итайская таможня задержала предприимчивого жителя Гонконга, который попытался провезти 94 смартфона компании Apple на территорию Китая. Мужчина подошел к вопросу основательно и обклеил всё свое тело гаджетами престижной компании разных поколений, однако контрабандиста выдала неестественная походка.

[Космос]

Был подобный случай на заводе: зимой чел пытался вынести 30 метров сварочного кабеля, намотав при помощи коллег на себя и прикрыв это полушубком.
Подвёл гололёд.
Чел подскользнулся перед проходной и не смог встать. На помощь вышли охранники из проходной с вопросом: "Мужчина, вам плохо?"...

[Смок (Smoke)]

даже боюсь представить себе китайских кур...

[вложение удалено администратором]

[Лето]

В и-нете появился очень интересный автор. Мне чем-то напомнил Веллера (может - национальностью  ).
Его частенько публикуют на анекдот.ру и, поверьте, почитать есть что.

vinauto777.livejournal.com

Вот одно из произведений:

Зоопсихология или шиза косит наши ряды
December 3rd, 2013
    Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно.
    В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших бл.док, папа - профессор, кот Люк (главный в семействе), понятное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствуюших европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж ) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца.
    То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной . С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать :
    "Минометчик дай мне мину
    Я ее в п.ду задвину
    Если вдруг война начнется
    Враг на мине подорвется!"

    Нет уж. Увольте.
    Но я несколько отвлекся.
    Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
    -С Людовиком проблемы!
    -Знаю.
    -Откуда?
    -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
    -Прекрати придуриваться! Люк болен!
    -Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
    -Ты приедешь?
    -Буду через полчаса. А что с ним?
    -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
    По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
    -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
    -Понимаешь, он не только блюет.
    -Понимаю. Еще и серит. Отрави…
    -Нет. Видишь ли …он ходит.
    -Под себя?
    -Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
    -Что?
    -Смотри!
    Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
    Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
    -Поехали в ветеринарку.
    Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
    В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
    Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сцука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан - быстро протараторил:
    - Ивинитеятолькоспроситьэтоквам атоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
    Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
    Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
    -Как бегает?
    -Жопой!
    -Как жопой?
    -Вперед!
    У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
    -ПОКАЖИ!
    -Прошу!
    Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
    Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
    По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
    Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
    По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
    -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
    На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
    Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
    -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
    При слове "церукал" врачи обрадовались:
    -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
    -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
    Медицина повалилась друг на друга…
    -Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол. ыыы…, - выли они от хохота…
    Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
    К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
    Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
    P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
    …А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...

[Свят]

Лето, предупреждать надо, что не читать во время приема пищи.
Ушел мыть клавиатуру

[Сухан (Suhan)]

В и-нете появился очень интересный автор.

Буков много, но я - осилил! Ржал до не преличия.   

[Сухан (Suhan)]

Лето, предупреждать надо, что не читать во время приема пищи.
Ушел мыть клавиатуру

Когда я ем - я глух, слеп и нем... 

[Лето]

Вы можете поблагодарить автора, зайдя на www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story
и поставив ему "+" в голосовании тех историй, что вам понравятся.
У него там пари какое-то, так пусть хороший автор коньячком побалуется (допустим).

То: Свят
две-три истории из подборки по ссылке я тоже не рекомендую читать за столом ;-)

[Геныч]

Раз пошла такая ...
На ночь/за столом - не читать. БукоФФФ много. Здесь самое начало, для затравки.  Лень читать - скачайте аудиокнигу.



Алекс Экслер

Полные записки кота Шашлыка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше хулиганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.

Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.

Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:

- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.

- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.

- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.

Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:

- Как скажешь, любимый.

Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.

О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!

***

[Геныч]

(Cо):
Трасса Питер-Москва. Едут две фуры. Тот, что впереди по рации спрашивает ведомого: -"У меня "рога" горят? (такие габаритные фонарики кривой формы, на всех фурах сзади стоят) Ведомый отвечает-" Горят, горят! Чем дальше от дома, тем ярче!"

[Санта]

Из разряда обмана зрения

Заполнение цветом

Смотрите на черную точку в центре. Продолжайте смотреть на нее, когда картинка сменится. Увидели цветную фотографию? А теперь отведите глаза от точки.



Исчезающие точки

Сконцентрируйте взгляд на зеленой точке посередине. Через некоторое время желтые точки исчезнут одна за другой. На самом деле они остаются на месте, просто статичные кадры исчезают из нашего сознания, если они окружены постоянно меняющимися образами.



 

[Берилл]

Да глаз человека легко обмануть

перевернув...


С одного уга можно видеть не возможное...

Но ответ прост

Лестница Пенроуза в фильме режиссера Кристофера Нолана "Начало", 2010 (Inception). Одной из самых сложных, в техническом плане, была сцена с лестницей Пенроуза - невероятной «бесконечной» лестницей из рисунка Эшера. Для кадра сверху и последующего раскрытия парадокса, нужно было применить фокус с усиленной перспективой. Камеру нужно было расположить абсолютно точно над декорацией так, чтобы она видела ее цельной. Для этого были исследованы все объективы, который были в распоряжении отдела визуальных эффектов. И команда Алекса Педжика (Aleks Pejic) на основе этих данных вычислила точную форму и размеры лестницы, а также то, какие виды можно получить, используя тот или иной объектив, согласно ограничениям локации и доступных положений камеры.

взято с сайта http://illuzi.ru/
Там много интересного.

[БРУСОК]

Старый анекдотище.....  в новом свете!!!!!

[вложение удалено администратором]

[Олегатор]

Улыбнуло...

[вложение удалено администратором]

[Сухан (Suhan)]

Улыбнуло тоже...

[вложение удалено администратором]

[Берилл]

Улыбнуло тоже...

Читал историю и улыбнуло, то, что женщин делали "коммунальными", до тех пор пока "коммуналка" не коснулась вождей пролетариата...

[БРУСОК]

Вот это точно 

[вложение удалено администратором]

[R8CAE]

Вот это точно 

 
У нас, за красоту не сжигали......... Возможно только за характер. 

[Юрыч]

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

[БРУСОК]

Может купить?

[Лето]

с баш.им:

Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.

Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".

[БРУСОК]

Готовимся!

[Егорыч]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!