Афоризмы, Юмор...

[ДвижOK]

[Смок (Smoke)]

харошая юмара...аднака...навевает некоторые мысли.

[Атлас]

[Атлас]

[Смок (Smoke)]

а завтра придет понедельниццо!

[вложение удалено администратором]

[Чарли]

Православная обЪяснительная


[вложение удалено администратором]

[R8CAE]

Православная обЪяснительная

Было бы смешно, да боюсь скоро так все писать начнём, дабы не оскорблять чувств верующих 

[Матрикс]

http://www.emanru.ru/viewpage.php?page_id=139

Тех. средства ГИБДД.  Свисток.
Обеспечивает большую информативность инспектора ГИБДД


[вложение удалено администратором]

[Иваныч]

надерганное...

Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу

Молодым везде у нас дорога, но в каком ужасном состоянии наши дороги!

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам

Не страшно, что лень вперёд меня родилась. Страшно, что и умереть она может раньше

По фен-шую админ должен спать головой на сервер

Интересно, те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

[Иваныч]

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"

Дети индиго - это те, которых труднее всего приучить к лопате

Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран

В аду есть особый котёл для тех, кто называет системный блок "процессором"

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !

Домочадцы - это любители покурить к квартире

Чем тяжелее рубль, тем тяжелее, когда им бьют

Не так сладок обед, как мысли в его предвкушении

Я работаю быстро, мне некогда работать правильно!

[Иваныч]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте"

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая

И тогда наказание будет безвозмездным!

И что ты лезешь не в свою могилу?

И ударил курсанта Синицу по спине половым органом – шваброй….

Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения

Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать

Хочу домик на берегу океана. Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце

Семь смертных грехов даны для того, шоб было из чего таки выбрать!

[Иваныч]

Многие подчинённые обижаются, что Михаил Прохоров смотрит на них свысока.
Готовится новая экранизация романа «Война и мир». В главных ролях Сергей Безруков.
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».
Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.
Валентин Юдашкин общается со своими моделями через рупор.
Жанна Агузарова полетела вместе с космонавтами на Марс – так, дорогу показать!
Александр Невзоров проиграл все шахматные партии, поскольку даже после объявления шаха продолжал защищать лошадь.
Никита Джигурда в полнолуние превращается в человека.
В детстве Николай Расторгуев, как и другие дети, любил погадать на ромашке: «Любэ… не любэ…».
Олег Дерипаска наотрез отказался участвовать в программе «Кто хочет стать миллионером?»
Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут все медали.
Компания «Apple» подала в суд на Явлинского за плагиат.
Иван Охлобыстин возглавил Высший совет «Правого дела». Такого большого «прихода» у священника Охлобыстина никогда не было.

[Иваныч]

10 признаков неудачного свидания

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

[Чарли]

Антенны города (к сожалению не знаю какого)

[вложение удалено администратором]

[паровоз]

Антенны города (к сожалению не знаю какого)

 

[ДвижOK]

Антенны города (к сожалению не знаю какого)

Угадай страну по фотографии 

[БРУСОК]

Читаем через строчку начиная с первой 

[вложение удалено администратором]

[212]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Иваныч]

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи

Допинг – это когда заметили. А пока не заметили – это витамины

Свадьба: выдают желаемое за действительное

Человек, который был всем должен, умер от икоты

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий

[Иваныч]

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумал и прибился снова...

Только в рекламе российского автомобиля название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте

[Иваныч]

Сходил в армию, отдал долг родине - и решил больше в такие долги не влезать...

Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно

С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!

[Иваныч]

Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте...

Россия - общество урванных возможностей

Идеальная пара - храпящий садист и глухой мазохист

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

[Иваныч]

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет

Богатые любят делиться только улыбкой

[Иваныч]

Если ноги растут от шеи - то руки, соответственно, из...

Умный в гору не пойдёт. Выпить он и тут найдёт

[Иваныч]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Иваныч]

Так и живем!

У нас в деревне председателю сельсовета сделали предписание: в качестве противопожарной меры вырубить 30-метровую полосу леса. Он вздохнул и вырубил.
Тогда ему пришло следующее предписание: засадить вырубленную полосу лиственным лесом, дескать, лиственный лес мешает распространению огня. Председатель схватился за голову и говорит: "Дак тот, что мы вырубили, и был лиственным!" "Да? - сказали на том конце. - Ну, ладно тогда." А потом велели ему в деревне Липино сделать спуски к воде и поставить указатели "река - там". А еще велели купить помпу. А помпа - 57 тысяч рублей!!!
Денег таких в сельсовете и не видали. Он решил тянуть время. Пока тянул, его через суд оштрафовали на 6 тысяч (!). А денег у него нисколько немного: зарплата - десять! Но заплатил он эти шесть тысяч из своего кармана. Но просрочил трое суток. И мировой судья подболтал ему еще двенадцать. Бедный председатель приехал в пятницу в Артемовский мировой суд, пал в ноги: "Нету у меня таких денег!" А судья добрый попался: "Раз денег нет, могу на трое суток определить."  Председатель обрадовался. Поклонился судье: "Благодетель! Век за тебя буду Бога молить, только никак не получается у меня трое суток - в понедельник на работу надо!" А судья говорит: "Я ж не изверг какой - отсиди двое, и хватит с тебя." И вот председатель послушно пошел на кичу, завалился на нары, оттарабанил двушку, откинулся и в понедельник с чистой совестью явился на работу.
А там его ждет телефонограмма из района: "Бла-бла-бла, концепция поменялась - покупку помпы для деревни Липино считаем нецелесообразным."

http://roizman.livejournal.com/1436974.htm

[Иваныч]

Задорнов про шоу-бизнес.

Почему с нового года закрывают «ПрожекторПэрисХилтон»? Одно из двух: либо у ребят закончилась травка, либо у Эрнста закончилась зелень.

Никите Джигурде предложили контракт в Голливуде: кинокомпания «Metro-Goldwyn-Mayer» решила обновить свою заставку...

Когда актёр Игорь Верник уезжает в командировки, его любимая обрывает лепестки цветов со словами: «Верник-неверник, верник-неверник…»

Телеведущему Андрею Малахову больше всего пригодилось умение трепать языком, когда у него дома сломался миксер.

Старый моряк, увидев на пляже Тимати, зарисовал его татуировки и через месяц нашёл клад.

Свои многочисленные шрамы на теле Юрий Куклачёв ласково называет «штрих-КОТ».

Новости кино:
Скоро на экранах: Анатолий Вассерман в фантастическом триллере «Человек-наук».

Народные рецепты от доктора Малахова:
Если вы хотите похудеть, вам поможет обычный подорожник. Для этого возьмите лист подорожника, приложите его ко рту, по краям заклейте скотчем. Всё!

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке лежала грязная тряпка.

Сергей Безруков, когда ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Участницы группы «Pussy Riot» даже после ареста продолжали богохульничать: на всех протоколах вместо подписи они ставили крестик.

Участницам группы «Pussy Riot» дали два года за упоминание Путина в песне, что ещё раз доказывает, что имя Господа всуе лучше не произносить.

[Иваныч]

О "гибридной" мобильной связи.

Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть.
И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь...

[Иваныч]

Смешные объявления
Категория Знакомства


*Аспирантка сексопатологического техникума набирает группу для прослушивания лекций о вреде полового воздержания. По окончании - практикум.

*Молодой человек 25лет желает познакомится с русской девушкой в возрасте от 20 и выше и ростом не выше 164 см

*Культурный, серьезный молодой человек хочет................ девушку от 18-25.

*Меняю жену одну 40 лет на две по 20.

*Молодой мужчина познакомиться с одинокими женщинами от 23 лет без тараканов в голове

*Протяну ноги в хорошие руки

*Пиши, я тебе понравлюсь в любом виде и под любым соусом.

*В постели покорю любую принцессу. Пишите девчонки, не пожалеете, хотя я женатый монстр

*Продается мужчина приятной наружности, не старый в рабочем состоянии,(все в рабочем состоянии), откликается на имя Гена, Генук, Геночка! Мало кушает, не прихотлив! Не дорого! 3000 руб. Торг уместен, хорошо уступлю. Писать на mail.

*Мужчина в расцвете сил (37-70) познакомится с женщиной для... Нет, сначала познакомимся, а там дальше видно будет, буду ли я оказывать моральную и материальную поддержку и т.д. и т.п.

*Тайфун секса за ураган денег.

*Для прекрасной половины человечества: В связи с срочным переездом отдам в хорошие руки молодого человека с идеальным характером и отличным поведением. тактико-техническая характеристика: 186 см,28 лет, славянин, светлые волосы, голубые глаза, курит, пьет очень мало и редко, но если доведете может напиться. Берите не пожалеете дорогие дамы, почти даром, только скиньте на мыло свой телефон (феменисток просьба не беспокоить) и я вам перезвоню.

Категория Разное

*Продаю пианино "Гамма", за 1000-1500 руб. самовывозом...

*Очень срочно купим холодильник. б/у, в хорошем состоянии. Недорого. Пустой не предлагать

*Куплю глазки на передние крылья от карины 88-91, или от крауна 91-95

*Куплю или возьму жизнерадостную молодую крысу, которая содержалась с матерью в хороших условиях. Желательно самца.

*отдам в хорошие руки черного кота (с одним белым усом), года еще нет или меняю на черепаху б/у
Источник: http://smeshnoe.info

[Иваныч]

Шутки с фестиваля КВН


"Регион-13", Саранск
- Мы относимся к финно-угорской группе. Финны от нас просто угорают.

Сборная Пятигорска:
- Уж полночь близится, а близости всё нет!
- Не мой его он трогал...не трогай его он мой!
- Девки в озере купались, их надежды оправдались!
- (поет) Ты, я знаю ты на свете есть! И...я знаю "И" на свете есть!
А когда героиня наконец то побежала за кулисы готовится, султан заметил: - Да продлит Аллах твои ноги!

Сборная Перми:
- Почему жениться, ведь девушки выходят замуж? - После того, что я с ним вчера сделала, я просто обязана на нем жениться!
- Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
- Корова любила свое молоко, но не дотягивалась.
- Это же боксерские перчатки! - Нет, это улитки-мутанты, они переваривают кисти моих рук.

Сборная Владивостока:
- КВНщики, не сорите на улицах Юрмалы, вам на них еще спать!
"Четыре Татарина", Казань:
- Три девицы под окном пряли поздно вечерком: - Кабы я была царицей, то на весь крещёный мир приготовила б я пир! - Кабы я была царицей, то на целый мир одна наткала бы полотна! - Кабы, кабы...мужика бы!

"Уездный город", Челябинск - Магнитогорск:
- Почему на машинах фары все время горят? - Ты что тупишь то...а вдруг ночь!
- Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают..
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая:

"Наша улица" (Днепропетровск):
- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома: - Я рисую: На асфальте: Белым мелом слово: ХВАТИТ!!!

"Туристы в законе" (Сочи):
- Леха, мне в глаз ресничка попала. - Давай, выдавлю.

"Четвертый подбородок" (Астрахань):
- Борис Березовский получил нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.

"Утомленные солнцем" (Краснодарский край):
- Ты хоть знаешь, чего хочет вся страна? - Черненькую из "Блестящих": - Нет, Дима: - Да, Сережа:

"Остановка по требованию" (Электросталь) :
- Жили-были старик со старухой у самого синего алкоголика в городе:

УГТУ (Ухта):
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь. - Нет, пробирки мою.

Сборная Клина :
- Расскажи мне сказку. - Да пошел ты. - О! Это моя любимая!

"Харьковские менты":
- Что про милицию в народе говорят? - Не знаю. Они ж не дураки, нам не рассказывают.

"Южная столица" (Ростов-на-Дону):
- А мне кошмары снятся - захожу в зал, а на сцене КВНщики с шутками стоят - шутят: - И чё? - И тишина:

"Три толстяка" (Хмельницкий):
- Малыш, как тебя зовут? - Меня назвали в честь папы: Сборная Владивостока.
- А давайте позвоним в "секс по телефону"! - Мы же уже взрослая команда, можем и сходить.

"Букет Молдавии" (Бельцы):
- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.

"Эфа" (Тула):
- Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной "Lady Speed Stic" и отдать это все канадцам, чтобы не воняли.

"Катастрофы недели" (Владикавказ):
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. - А в тридцать понимают, что не угадали.

"База" (Туапсе):
- Тепло у вас: Снеговик умер:

"7-й фарватер" (Стерлитамак):
- Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

Сборная Дагестана:
- Один раз от безысходности из обычной пластиковой бутылки я сделал действующую модель автомобиля "Камаз"! - Врешь! - Да.
- Кто такой вахабит? - Один вахабит - это восемь вахабайт!

"Территория Н" (Энгельс):
- У вас выпадают волосы?! Звоните! Приедем, позырим:

Сборная Чеченской республики (Грозный) :
- Мы знаем, как попасть в Высшую Лигу! Надо подойти к Александру Васильевичу и сказать: "Александр Васильевич, приезжайте к нам в Чечню!" И тогда он точно скажет: "Нет, уж лучше вы к нам, на Фестиваль!"

ВАГС (Волгоград):
- Высоко в горах жил мудрец. Он все знал. Но одного он не мог понять, как Онопко попал в сборную?
Источник: http://smeshnoe.info

[Иваныч]

Народные вещи


Стол круглый на двух ножках. Если его не трогать и ничего на него не ставить, то не упадет. Зато ни у кого такого нет.

Крышка для унитаза с тремя кодовыми замками. Настоящая проблема для нежелательных гостей и воров.

Прозрачное печенье. Если поднести к глазам, то можно будет увидеть удивленное лицо того, с кем пьете чай.

Сумка спортивная, без дна. Сверхвместительная. Сколько не пихай - не заполнится.

Корпус от магнитофона "Sony". Музыки нет, зато стоит дешево - всего 100 рублей. И к тому же создает полную видимость магнитофона.

Кактус без иголок "Лапландия" - можно лапать, сколько угодно.

Бумажный футбольный мяч. Его даже нельзя назвать одноразовым. Скорее однопиновым - то есть на один пинок.

Телефон-трубка в виде обычной подвальной крысы. Напугай друзей.

Ухудшитель воздуха "Подарок теще". Вместо ослабления неприятного запаха в туалете, усиливает его.

Коврик "Ледок". Абсолютно плоский и скользкий коврик в прихожую. Тает в течение 20 минут после покупки. Странно, но народ покупает.

Ежедневники, ежемесячники, ежегодники, ежежизники любых размеров.

Источник: http://smeshnoe.info

[Иваныч]

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну, и как там наши!?

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе..

[Свят]

Сегодня мне снилось, что я был радиоволной. Я был короткой волной гражданского диапазона. По мне переговаривались два радиолюбителя, просто трепались. Я был страшно недоволен, что меня гоняют по мелочам, и очень хотел стать длинной, очень длинной волной.
Быть радиоволной - прекрасно. Я не могу описать это словами. Это за пределами выражения, и наверное понимания. Это можно только почувствовать.
Проснувшись, я очень опечалился. Я понял, что я, все мои стремления и желания - ничтожны. Теперь я хочу стать радиоволной.

[Иваныч]

Классификация женщин за рулем

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

 2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

 3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

 4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

 5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко доложу начальству и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

 6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.

 7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

 8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

 9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

 10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

example.com

[Иваныч]

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи

Допинг – это когда заметили. А пока не заметили – это витамины

Свадьба: выдают желаемое за действительное

Человек, который был всем должен, умер от икоты

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку

Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий

Сходил в армию, отдал долг родине - и решил больше в такие долги не влезать...

Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно

С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!

Есть люди, которым даже сигареты не на что купить - потому что все деньги вложены в акции, золото, бриллианты

Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте...

[Иваныч]

Россия - общество урванных возможностей

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Готовь сало летом

Если ноги растут от шеи - то руки, соответственно, из...

Умный в гору не пойдёт. Выпить он и тут найдёт!

[Иваныч]

Не понравилось!


Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали.
Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов.
К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать.
А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь.
Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает.
Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная.
Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок.
Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили, прямо скажем, без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего- то эдакого.
Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка, как на открытие Олимпиады. Это минус.
Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не поубегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак.
Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И ещё один минус - теснота. Я прям видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет моё личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется, всё вышеперечисленное - элементарные вещи.
И напоследок: в самолете было слишком высоко.

С уважением, жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.

[Иваныч]

Учитесь посылать цивилизованно

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас, я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа- распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может, у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец, стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо -комик. Если смешно- это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя, я думаю, это типично для тебя?))

[Иваныч]

Трактат о дятлах

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.

В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
"Комиссары леса". М., 1962.
"Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
"Птица против танка". Воениздат, 1982.
"Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

[Иваныч]

Мама плохого не посоветует!

Хватит сидеть за компьютером, это вредно.
Иди лучше погуляй с ребятами во дворе.
Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку, на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, подерись с ребятами из соседнего двора, покатайся на невротабенной тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, *бни по взрывпакету кувалдой, взорви Корсар8 в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и и прочее с обратной стороны дома, жарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный эскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой, я тебе сделаю борщ, мясо, салат, компот, чай, булочки, пирожки - ты же растущий организм.

[Иваныч]

Умно!

В контракте группы Van Halen, популярной в 80-е годы, был пункт о том, что в раздевалке должна быть банка драже M&M без коричневых конфет.
Эту историю часто приводят как пример необоснованного поведения звезд, комплекса примандонны, безумия эстрады восьмидесятых. А на самом деле за этим требованием стоял нетривиальный факт.
Van Halen предъявляли особые требования к прочности сцены, которые было необходимо выполнить для безопасности зрителей и самих членов группы.
Тяжёлое оборудование требовало хорошо укрепленной сцены - например, поперечные балки должны были выдерживать вес динамиков, требовались достаточно длинные заземленные кабели, и т.п.
Все детали подготовки зала, от балок до электрики, были прописаны в контракте, а в середину технической спецификации был вставлен пункт об М&М.
Так что, зайдя в раздевалку, управляющий группы сходу мог сказать, насколько внимательно устроители читали контракт - и сразу получал сигнал, надо ли идти дотошно проверять сцену.

[Иваныч]

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода.
Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей.
Артезианские скважины называли фонтанами.
Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города.
Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется.
В старой песне “Фонтан черемухой покрылся” - это на улице, вдоль дороги росла черемуха.
Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской.
Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: “Нет! Это не Фонтан! ”

[Лето]

с анекдотов.ру:

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

ЗЫ: суровые челябинские девчонки....

[Гривал]

С полгодика назад сосед - старичок просил найти ему в интернете информацию о программе утилизации авто. Решил избавиться от старого Гольфа и хоть раз в жизни купить новую машину, а не б/у.

Вчера иду - смотрю он в своей Калине ковыряется в гараже. Спрашиваю: "Ну как твоя ласточка?"

Он мне и отвечает: "Поищи в своем интернете, можно ли из утилизации назад свою машину забрать, а это говно туда сдать?"

[Гривал]

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот!

[Иваныч]

а кто такой "настоящий радиолюбитель"?
 

[Девайс]

Иваныч, ты наверное не знаешь смысла смайла  , раз пользуешь его направо и налево.
Давай, я тебе вкраце поясню: смайл "кидать говно на вентилятор" означает троллинг.
Троллинг это постинг заведомо провокационных сообщений с целью вызова волны флуда, флейма и оффтопа, а также негативной реакции других пользователей сайта/форума.
Если ты решил потроллить, то почитай правила форума.

[Гривал]

По моему, Иваныч очень в тему применил. Нас разводит за "настоящих радиолюбителей"

Если ты решил потроллить, то почитай правила форума.

Девайс, не обижайся, но почитай правила курилки  ;-)

[Смок (Smoke)]

а кто такой "настоящий радиолюбитель"?
 

наверное тот, для кого бальзам на душу фразы, типа "балансный диодно-регенеративный компаратор", а не слушатель радиопрограммы "Маяк" в течении 40-ка лет...? ;-)

[Лето]

с баш.им:

Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ