Афоризмы, Юмор...

[Санта]

 

[Иваныч]

[Воздух]

На фото американцы ?
Наверняка это их последнее фото..Вероятно их там растащило на молекулы.

[Девайс]

Точно. А пленку в фотоаппарате не тронуло.
Чудеса прям

[Метеор]

Чувак стоИт как то странно. Походу это не первый ядрёный взрыв в его жизни.

[Воздух]

Такое впечатление, что он просто на крюке висит.

[Воздух]

А Как на счет  разноцветных антенн ?

[Контакт]

Там не цвет надо менять а антенну

[Санта]

А Как на счет  разноцветных антенн ?

Термоусадка рулит.

[Воздух]

А Как на счет  разноцветных антенн ?

Термоусадка рулит.

В доповой термоусадке "Чушко" будет меньше

[Воздух]

Улыбнуло...

[Свят]

на работу с чистой совестью!

[Егорыч]

Урок физики. Учитель проводит опыт с электричеством. Голос с задней парты: —А не ебанет? —Да не должно... Кто сказал?!

[Санта]

xxx: комплект перспективного индивидуального обмундирования "СУСЛИК" - бойца не видно, но он есть!

[Санта]

xxx: Знаешь, чем отличается ламповый уилитель от транзисторного?
xxx: В лампах электроны свободно парят в вакууме, а в транзисторах - пролазят в тесные дырки!

[Егорыч]

Объявление в Интернете:
"ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоватьсяобщественным транспортом".
Комментарий:
 "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

[Иваныч]

--Превед, што делоиш?
—На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка!

[Иваныч]

Дорога в светлое будущее может оказаться кольцевой

Не... В деньгах счастье!

Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен. Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник: Даша – очень плохой проводник

Призыв "Вперёд!" вечно раздаётся сзади

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня

Чтобы Россия стала полностью независимой, необходимо изобрести национальную таблицу умножения

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать

Если тебе говорят: "Далеко пойдёшь", не обольщайся. Возможно, тебя просто собираются послать

Чем больше вопить о своем национальном превосходстве, тем меньше будет твоя страна

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим! Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели

Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды

Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией

В кофе - кофеин. А в какао?

После второго литра пива окружающие вас трезвые люди начинают вести себя неадекватно

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит

- это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила

[Воздух]

[Берилл]

Предыдущий пост из цикла армейских ...
- Солдат заводи машину и поехали. Генерал ждёт.
- Так двигатель не заводится.
- Понял. Поехали. Потом заведёшь!

[Иваныч]

Куплю оконные рамы с видом на Красное море
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники
Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался
Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!
По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Дружба дружбой, но куда девать либидо ?
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться
Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму
Цыгане увели у кентавра коня…
Бесплатный сыр получает вторая мышка
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую
Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих (Владимир Туровский)
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос
Конец начала середины первой половины 19-го века
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
Сколько девице не виться, а конца не миновать
Кто быстро гонит, того медленно несут
Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет
Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка
Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.....
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда"
Стратег ремонта: а не yдарить ли нам внезапно кyвалдой с тыла?
Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везyвий
Стучать три раза! Во дворе глухая собака!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем....
И кто это придумал: работать между праздниками...
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга
Бармен! 20 капель валокордина мне и моим старухам!
Когда знакомлюсь с женщинами, говорю им, что брачный аферист. Не объяснять же, что девственник... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки
Дальнозоркость еще не признак дальновидности
Объявление на кладбище: «Рвать цветы только на своей могиле!»

[Олегатор]

Политический юмор:
На инаугурации Порошенко у караульного солдата упало ружьё.
- По примете, если упадет на пол ложка - придет женщина, если упадет нож - то мужчина.
А вот если винтовка упала, кто придет?
- Ополченцы!.. 

[Олегатор]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
-
 Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, полная
такая. И у нее попа... платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и
вытащил...
Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают:
- А теперь-то чего?
-
 Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта  женщина
идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала. Ну, моему другу
неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что
она так НЕ ЛЮБИТ...

[Девайс]

[Девайс]

А чо, то постить можно? Если чо, модер, перенеси картинку сюда.
https://pbs.twimg.com/media/BpX7KCVIYAA0XyJ.jpg

[Девайс]

Посвящается тем, кто ездил институтом на картошку
http://www.anekdot.ru/id/689017/
Пыс: многабукаф

[Санта]

А чо, то постить можно? Если чо, модер, перенеси картинку сюда.
https://pbs.twimg.com/media/BpX7KCVIYAA0XyJ.jpg

Рома да страшные они, и чтобы смеяться надо знать преамбулу.

[Иваныч]

 

[вложение удалено администратором]

[Берилл]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

[Девайс]

Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

Она как то на МТВ сама за этот ник разгоняла.

[Санта]

Британские ученые попали в точку (наконец-то)

Напомним, самым частым днём измен назван четверг. На этот день, как показали изыскания, приходится обычно пик веселья у мужчин.

[Санта]

Правильная реклама всегда радует глаз.









Петька и Василий Иванович очень повеселили. 

[Иваныч]

 

[вложение удалено администратором]

[Метеор]

А Никулин у мужика на рубашке нарисован?

[Окунь]

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорч атьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

[Санта]

[Воздух]

Креативная тонировочка  

[Воздух]

ABS на фото точно подмечено. 

Смотрите как правая юзом пошла

[Воздух]

Жизнь...

[Отшельник]

Отчего-то вспомнился анекдот:

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

[чипаефф]

объяснительная

[вложение удалено администратором]

[Воздух]

   Супер оригинально !!! 

[Серый]

Небольшая подборка анекдотов с Казуса:

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
 — Владимир Владимирович...
 — Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь...

- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
 А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
 - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

 Электрик электрику:
 - Дай в долг 200 рублей. Ну-у, для ровного счета - 220 ...

 У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

[Мэлл]

Супер оригинально

И не только аригинально но и в наше малоснежное уральское лето очень актуально  кипятильник под окном

[Воздух]

 

очень актуально

[R8CAE]

И не только аригинально но и в наше малоснежное уральское лето очень актуально  кипятильник под окном

Зюраткуль. Июль. 

[Егорыч]

В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей???Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямился и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"Русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался"...

[Берилл]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

*  *  *  *  *

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

[Вульф]

как то так

[вложение удалено администратором]

[Иваныч]

 

[вложение удалено администратором]