Афоризмы, Юмор...

[Иваныч]

  :-[не нашел среди переехавших...


--Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет!
--Лучше стрела в руке, чем топор в спине.
--Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!
--Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей
--Только пьяный человек способен понять что земля действительно вертится.
--Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
--Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.
--Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой...

[Иваныч]

--Если вы хотите изменить мир, то попробуйте для начала хотя бы не жрать на ночь?)

[Иваныч]

--Попал в экстремальную ситуацию?-Убери за собой!)
--У меня в ушах звенит!--Да, я слышу))
--Самый редкий вид дружбы-дружба с собственной головой!)
--Что у тебя с фигурой?-Ну, у меня 2 детей.-И что? Ты их съела?))

[Иваныч]

!

[вложение удалено администратором]

[Иваныч]

?

[вложение удалено администратором]

[Егорыч]

"Серёжа Иваныч молодец"^(с)
 

[Сигналкин]

наскальныежелезные рисунки, смысл непонятен, запечатлено на работе

[вложение удалено администратором]

[Санта]

Утренняя эволюция
Мужчина

http://img-4.photosight.ru/c0a/3459699_large.jpeg
Женщина

http://www.dezinfo.net/images2/image/10.2009/dojob/1001.jpg

[Иваныч]

-Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда!
-Выпей воды, удиви печень...
-Рецепт приготовления яичницы: "Ма-а-аш, я жрать хочу!"
-В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил!

[Иваныч]

Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо, дал кусочек чего-нибудь вкусного.
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

[Иваныч]

Кот - единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Таджикистан - вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.

Пиво "Клинское" - напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.
"Жигули" - единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

Чебурашка - мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.

Любовь - это продолжение дружбы другими средствами.

ерёза - ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.

Хомячок домашний - хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.

Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Хрен - это такое растение. У мужчин.

[Иваныч]

 Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо!

 Плох тот песец, который не мечает стать полным.

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё. - Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась!

[Свят]

Кот - единственный домашний зверёк, ...и яйца которого совсем не интересуют людей.

не скажи

[Иваныч]

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Что за херня? Ты же обещал сделать на совесть! - Обещал, да. Но промахнулся мимо совести. Бывает)

Однажды 23 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых человека придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома. Вот эта свинья и выдала его с головой.

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой: - Да ты не бойся, ты ему понравишься…

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность… Пиво!!!

Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

[Матрикс]

Вот такие новости у нас )))

[вложение удалено администратором]

[Свят]

1: Превед с Софии )
2: Хорошо, что не из-под Владимира :D

[аист]

бугатти в дубае

[вложение удалено администратором]

[Девайс]

первая фотка тойота супра

[Иваныч]

))

[вложение удалено администратором]

[налоги]

#Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног...

#"Полетел" вдруг подшипник в голубом вертолете...

#Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.

#Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.

#Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования

[Иваныч]

http://sibspravka.ru/reference_services/
6 строчка снизу, телефон 02

[Свят]

http://sibspravka.ru/reference_services/
6 строчка снизу, телефон 02

Насолили видать админу в тот день 

[Иваныч]

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел
-Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
-Если спасибо не булькает - значит, вам подсунули пожалуйста
-Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны
-Если чувствуете, что у вас хотят что-то сп..дить, - это первый признак того, что жизнь удалась
-Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы
-Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится

[БРУСОК]

Новые фотоаппараты Sony специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа. 

 Идет русский по дороге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
 - Чукча, зачем тебе яма ?
 - Hа фото сняться хочу.
 - А зачем яма-то ???
 - Так по пояс сняться надо.
 - А зачем вторую копаешь ?
 - Так две фотографии надо, однако.

[БРУСОК]

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

[Егорыч]

Мужик веслом по реке лупит.
- Ты чё мужик, делаешь?
- Крокодилов пугаю..
- Так-ведь нету их здесь..
- Значит, хорошо пугаю!

[Иваныч]

-Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала...
-Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим!
-Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...
-Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе.

[Иваныч]

По-другому у нас никак...


Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[Иваныч]

Как проходит типичный «уик-энд единения с природой»
1. Соберите компанию. Затаите злобу на тех, кто работает в выходные. Назовите их странными.
2. Обидьтесь на тех, кто не собирается ехать на собственной машине. Плевать, что кому-то неохота калечить городскую малолитражку в заповедных буераках. Ворчите всю дорогу (около полутора часов), что в вашей «шкода-йети» из-за них тесно. Заблудитесь.
3. Доберитесь до места. Обязательно расположитесь на загаженном клочке земли вместо уютной полянки неподалёку, потому что это «то самое» место. Включите жуткую попсу с автомагнитолы.
4. Разложите на земле жуткого вида покрывала, давно сосланные на дачу. На вопрос о складных стульях и столе, купленных вместе со мной два дня назад, ответьте, что жалко портить новые.
5. Достаньте свой спрей от комаров. Обрызгайте им всех с ног до головы. Плевать, что у меня аллергия, и я пользуюсь индивидуальным средством. Заявите, что ваше средство гораздо лучше.
6. Разведите костёр. Как правило, все критикуют разводящего. Эта такая игра. Помогает сплотиться.
7. Пока разводят костер, достаньте пиво и приложитесь. Сперва продукты? Тебе надо — ты доставай.
8. Достаньте, наконец, продукты. Найдите тупой ножик и попытайтесь их порезать. Конечно, нельзя заранее приготовить овощную нарезку и хлеб дома — на природе же удобней!
9. Достаньте маринованное мясо для шашлыка. Опять игра: критикуем того, кто готовит шашлык. Кстати, мангал вы тоже не взяли: смотри пункт 4. Оттесните готовящего от костра и сделайте всё сами.
10. Пока готовится шашлык, предложите поиграть в бадминтон, волейбол, футбол. Попадите мячом или воланчиком в костёр или на нарезанный хлеб.
11. Вспомните про шашлык. Выбросьте подгоревший, съешьте пересушенный. На вопрос о спецрецепте ответьте, что он требует доработки.
12. Напейтесь. Тяните печальные песни под гитару, заменяя половину слов ритмичным мычанием. Пожалуйтесь на жизнь, всплакните, блеваните в кусты. Далеко кусты? Можно и на оставленную возле вас чью-то кофту.
13. Идите купаться. В одежде — ведь вы ещё пьяны, к тому же, не взяли плавки. Блеваните в водоем. При отсутствии водоёма повторите пункт 12.
14. Обязательно дождитесь наступления сумерек. Это же так романтично — вечер в лесу. И пусть репеллент на такое количество комаров не действует — всё равно романтика. Обидьтесь на тех, кто уехал раньше из-за комаров или из-за того, что завтра работать.
15. Соберитесь уезжать. Оставьте мусор, как лежит. Проигнорируйте мои попытки собрать всё в пакет или отберите у меня пакет. Отсылка к пункту 3: мы ведь вернемся сюда, а мусор поможет нам узнать место.
16. По пути в город заблудитесь.
17. Позвоните на следующих выходных мне и получите твёрдый отказ в природном отдыхе.
Опционально: клещи, тошнотворные соседи по полянке, выезд с ночёвкой, несварение желудка, неровный загар, обгоревшие плечи, спина и нос, боль и простуда от сидения на почти голой земле, приглашение на просмотр фото, сделанных в лесу.

[Иваныч]

Рассказал марокканский друг.
Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.
Nikolaus

[Иваныч]

Тупые америкосы???

68% россиян считают, что Болгария входила в состав Югославии, а 83%, что Албания.
64% россиян — что Исландия — часть Великобритании.
75% уверены, что Нидерланды и Голландия — разные страны.
86% — что Ливия находится в Азии.
89% — что в Бразилии используют португальский язык.
95% — что Сидней — столица Австралии.
79% не знают столицу Канады.
92% — столицу Индии.
56% не могут назвать столицу Литвы.
90% — столицу Ирландии.
95% — Северной Ирландии.
81% не может показать на карте Дунай.
82% не знает, что Монголия граничит с Россией.
И наконец 46% россиян считают, что Гагарин совершил полет на Луну.

[Иваныч]

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа.
В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе “Что будет, если ты меня слушаться не будешь”.
- …. и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Я достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.

[Иваныч]

Народные приметы


Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
 
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 

[Иваныч]

Ишо приметы))

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

[Иваныч]

.......
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету,.. . Значит, травка была не очень......


Источник: http://smeshnoe.info
Added: 30 апреля 2007

[Иваныч]

Пособие для девушек из провинции...
. . . или пять типов сволочей:

1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец -Соглашаться только если очень хочется трахаться.

2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу? - Послать нахуй сразу после слова "девушка" (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.)

3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну ? - Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное съесть - трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться)

4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. - Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву)

5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант? - Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.
Источник...

[Иваныч]

 

[вложение удалено администратором]

[Матрикс]

)))

[вложение удалено администратором]

[Егорыч]

Пришла девушка из села на медосмотр в город. И, как полагается , попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две, заходит обратно, вся красная и говорит: - Доктор, шо це вы мэни напысали: "ЗДОРОВА". Напысали бы: "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ,ЯК У УСИХ"!!!

[Иваныч]

Удалено мной, ибо реклама
Свят

[Егорыч]

То-ли юмор, то-ли чё...
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-372434.html
Фига-се пенсионеры живут.

[Смок (Smoke)]

да, меня всегда убеждали убедительные доводы....Эта пенсионерка, наверное бабушка Ельцына? полтора лимончика завалялись под подушкой!....

[Иваныч]

На каждого мудреца – девять грамм свинца.

[Воздух]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[Воздух]

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

[ящер]

Делу время-потел хер час

[Чарли]

  Незнал что из КСВ-метра и старой сибишки можно сделать оригинальную "прослушку" Кадры из сериала "Детективы" серия "Единственный муж"

[вложение удалено администратором]

[Свят]

правительственная спецсвязь
День выборов

[налоги]

Незнал что из КСВ-метра и старой сибишки можно сделать оригинальную "прослушку" Кадры из сериала "Детективы"

  вмемориз

[Чарли]

 :-DРежиссеры такие режиссеры В квартире у объекта жучек, а они с сибишки через КСВ-метр его слушают